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frotteebaer · 15-10-2003, 13:30

ha, bin ich also nicht der einzige der das Problem hat...
ab damit in den Bugtracker
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...ja nee, is klar!!

frotteebaer · 15-10-2003, 16:36

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: \"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer?
Nein!
Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer?
Nein!
Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer?
Nein.

Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…\"
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...ja nee, is klar!!

frotteebaer · 15-10-2003, 16:38

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:\" Boah, die ist aber besser als meine Frau...\" Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt \"Yo...hast Recht!\"
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...ja nee, is klar!!

Julian · 15-10-2003, 17:08

@ frotteebear:

haha, der mit dem guiseppe und dem schaf is mega-lolig ;D ;D
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www.f1archiv.de.tt
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Anita · 16-10-2003, 07:02

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: \"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!\" Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt: \"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!\" Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: \"Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?\"
Sie: \"Ich bin auf eine Ente getreten!\"

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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

Anita · 16-10-2003, 07:03

Kommt eine Frau in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint sie: \"Ach, wissen Sie, mein Mann ist gestern verstorben und mein Freund meinte ...\"

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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

physiker · 17-10-2003, 08:09

Kennt ihr den schon?

Ein Mathematiker, ein Maschinenbauer und ein Informatiker sind im Auto unterwegs. Plötzlich gibt der Wagen einige unschöne Töne von sich und bleibt stehen.

Der Mathematiker: \"Mit 99,9%-iger Sicherheit haben wir jetzt eine Panne!\"

Der Maschinenbauer: \"Entweder ist es der Zahnriemen oder es sind die Zündkerzen.\"

Der Informatiker: \"Einfach aussteigen und wieder einsteigen - dann müsste die Kiste wieder laufen ...\"

;D

Isabella · 17-10-2003, 11:16

Aschenputtel

Es war einmal ein Girly namens Aschenputtel! Es lebte mit ihrer Stiefmutter und ihrer Stiefschwester in einer Villa in München. Sie musste ganz allein den Haushalt schmeissen, weil ihre Stiefmutter und ihre Stiefschwester immer in der Stadt waren und einkauften. Als sie wieder einmal das Sofa absaugte betätigte sie aus versehen die Fernbedinung und sah auf RTL 2 einen Bericht über Teen-Star! Sie träumte vor sich hin wie schön es wäre wenn sie der neue Teen-Star werden könnte! Plötzlich klingelte das Telefon und eine fremde Stimme war zu hören. Es war die Stimme von Markus Schulz. Er hatte sich verwählt darum entschuldigte er sich mehrfach und kam dann zu den Endschluss das sie doch mal zum Casting kommen sollte! Einige Tage später schlich sich Aschenputtel aus dem Haus weil sie wusste das ihre Stiefmutter sie nicht gehen lassen würde. Als sie zur Olympiahalle kam traute sie ihren Augen nicht, so viele Menschen hatte sie noch nie auf einem Platz gesehen. Sie musste eine ganze Weile warten bis sie dran war! Endlich war sie an der Reihe. Sie ging in das Zimmer und vor Nervosität zitterten ihr die Knie! Sie sang das Lied von Lambretta „Bimbo“ als sie fertig war sah sie Markus Schulz in die Augen und er sagte das sie weiter ist! Sie ging fröhlich nach Hause. Aber daheim wartete auch schon ihre Stiefmutter schrie Aschenputtel an:“ Wo warst du? Warum hast du die Wäsche nicht gewaschen?“ Da antwortet das Mädchen mit zittriger Stimme:“ Ich wurde zu einem Casting eingeladen und konnte die Wasche nicht waschen!“ „Bei was für einen Casting warst du? Und wer hat dir das erlaubt?“: fauchte sie Aschenputtel an. Jetzt zehrte die Stiefmutter Aschenputtel in ihr Zimmer. Und sagte zu ihr:“ Du geht’s nur zu dem Casting wenn du bis morgen alle Blumenbeete im Garten umgegraben hast!“ Uns Aschenputtel machte sich auf den Weg in den Garten und grub die ganzen Blumenbeete um. Sie arbeitete den ganzen Tag und die ganze Nacht. Als sie fertig war und in ihr Zimmer gehen wollte, kam ihre Stiefmutter an und sagte:“ Du kannst hin gehen, aber du musst deine Schwester mit nehmen!“ vor Enttäuschung zog sich Aschenputtel um und ging mit ihrer Schwester zum Casting. Markus Schulz war sehr erfreut als er Aschenputtel sah. Erst sang ihre Schwester vor. Aber die hatte die Stimme eines Walross und wurde raus geschmissen! Jetzt kam Aschenputtel an die Reihe. Und sie kam ins Finale mit zwei anderen Girls. Als Aschenputtel nach Hause ging. Und alles ihrer Stiefmutter sagte war sie sehr erbost. Und sperrte Aschenputtel in ihr Zimmer. Als der Tag der Entscheidung war, konnte Aschenputtel nicht zum finale. Sie war sehr, sehr traurig. Aber plötzlich klingelte es an der Tür. Und es stand Markus Schulz vor der Tür. Und wollte Aschenputtel holen. Aber die Stiefmutter wollte Aschenputtel erst nicht gehen lassen, aber dann doch. Als sie endlich beim Casting waren. Haben die anderen zwei Girls schon vorgesungen. Aschenputtel war noch aufgeregter als beim ersten Casting! Aber alles ist gut gegangen und Aschenputtel wurde Teen-Star! Und sie hatte viel Erfolg und heirate später Markus Schulz. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann Leben sie heute noch!!!

Isabella · 17-10-2003, 11:18

Der HipHop-Löwe

Ein Löwe chillte in der Prärie,
er sah fresh aus aber schaffte es nie
zu brüllen, wie seine Artgenossen,
weshalb er schon manche Trän vergossen.

Da fasste er folgenden Entschluss:
Ach das Brüllen - das ist doch Stuss,
ich probiers lieber mal mit rappen,
denn die HipHop-Welle wird nie verebben.

Als er dann wieder zurück beim Rudel war,
(der noch unbekannte HipHop-Star)
fing er auch gleich zu reimen an,
und selbst erstaunt, wie toll er schleimen kann!

Die Löwinnen schmachteten dahin,
und der Löwe schmiedete einen Plan und dachte: Hey, der macht Sinn
So verführte er seines Rudelführers Fraun
und ward kurzerhand mit ihnen abgehaun!

Und die Moral von der Geschicht? Setz auf verborgene Talente,
sonst bringst dus nicht!

Isabella · 17-10-2003, 11:19

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

Bettina · 17-10-2003, 11:23

die klasse 7c schreibt einen aufsatz über faulheit fritz gibt ein leeres heft ab und auf der 10.seite steht:das ist faulheit und danke ich weiss ihr mußtet viel lesen.

Sagt der Lehrer zur Klasse:Ich habe hier 2 Haufen auf den Tisch gemacht -Gelächter in der Klasse-
sagt der Lehrer:Ruhe,sonst kommt noch einer vor die Tür!

Niklas hat schon wieder Schule geschwänzt. Der Lehrer knöpft ihn sich vor:\"Mein lieber Junge, weißt du eigentlich, was aus einem Jungen wird, der Fußball spielen geht anstatt zu lernen?\"
\"Na klar\", sagt Niklas, \"der spielt eines Tages in der Bundesliga und verdient ganz viel Geld!\"

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

Isabella · 17-10-2003, 11:24

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Bettina · 17-10-2003, 11:26

Die Lehrerin erzählt in der Schule: \"Alle Fragewörter beginnen mit einem W.\" Meldet sich eine Stimme aus der letzten Reihe: \"So?\"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einem Irrenhaus?- Im Irrenhaus ist wenigstens das Personal normal!

sorry an alle Lehrer!

Was ist ein Mathematikerhotel?
\"Das Irrenhaus\"

Warum ist die Schule eine Oase?
Nur Kamele wollen dort hin!!*g*

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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.

Sulb · 17-10-2003, 21:02

Ein Bassist, ein Gittarist und ein Keyboarder machen in einer TV-Quiz Show mit. - Die entscheidene Frage an alle Drei lautet: \" Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor?\" - Der Bassist antwortet: \"Gar nicht!\" Der Keyboarder sagt ebenfalls: \"Überhaupt nicht!\" Der Gitarrist erbittet sich Bedenkzeit und sagt dann: \"13 mal -... Damdadadam dadadamdadaddam dam daa daa.......\"

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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"

frecheHexe · 24-10-2003, 12:12

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. Und jetzt Sie...einer nach dem anderen! Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! Also, immer schön aufgepasst!
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