Kennt ihr Witze?

[Keiko]

Original von ronny:
Nö, bin ich nicht...
Dafür hat Keiko schon zu oft solche Sachen gepostet

Och. So oft doch auch wieder net, oder doch?


:p :p :p :p :p
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[Anita]

@charly: *loooool*
ich fühle mich NICHT angesprochen du hast sicher boshafterweise den Namen ausgetauscht :-p schäm dich
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.

[Keiko]

Also Anita, schäm dich. Du solltest im Unterricht besser aufpassen, deine versetzung ist jetzt schon gefährdet. ;D
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[Fenderboy1986]

Zwei trefensich und einer kommt nicht ! hahaha ;D ;D ;D
--
Nimm dir Zeit und nicht das Leben.

[DaKriss]

Hab ich von nem russischen Kumpel:

Was ist russisches Business?

Antwort:
Eine Kiste Wodka klauen, verkaufen und das Geld versaufen. ;D
--
\"And there´s no doubt in my mind, not one doubt in my mind, that we will fail.\"
-G.W.Bush, 4.Okt. 2001 in Washington D.C.

[ronny]

*lol* @ DaKriss


Was sind die typischen Irrtümer von Braut und Bräutigam?
Sie denkt, daß er sich noch ändert, und er denkt, daß sie bleibt, wie sie ist... :-D
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[-karen-]

sie:gib mir tiernamen!
er:hasi
sie: gibr mir böses tiernamen!
er:böses hasi!
--
greetz,
karen
--
Es gibt zwei Dinge,die unendlich sindas Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher...

[frotteebaer]

> Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fresse ich ihn auf!
Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen
anderen Plan hatte: Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu
fressen, werde ich es ihr **schwups** von hinten besorgen!
Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs
herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken
gemacht: Wenn die Henn sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich drei fressen!
Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete...
Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich und beobachtete die Szene mit nur
einer Sache im Kopf: Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen.
Aber dann komm ich und fresse alle auf einm...
*** POFF ***
Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären und er plumpste in den Teich. Was ist die Moral von der Geschichte?
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Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!
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...ja nee, is klar!!

[Ch@rly]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den
Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf -
und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück nochmals.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu,
Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: \"2000 Mark, meine Damen und Herren,2000
Mark, wer sich das auch traut!\"
Keiner meldet sich. \"5000 Mark\",erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: \"Ok, ich will
es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ... :o)))

--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Ch@rly]

Ein Steirer** sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Wiener neben ihn setzt und eine
Konversation beginnnt : \"Esst ihr Steirer** eigentlich das ganze Brot?\" Der
Steirer** lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: \"Ja, natürlich.\"

Der Mundl* macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: \"Wir nicht.
In Wien essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die
Steiermark verkauft.\"

Der Steirer** hört nur schweigend zu. Der Wiener lächelt verschmitzt und
fragt: \"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?\"

Der Steirer** erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich\". Wahrend der Mundl*
seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: \"Wir nicht. In Wien
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in
die Steiermark verkauft.\"
Nun ist es an dem Steirer**, eine Frage zu stellen: \"Habt ihr auch Sex in
Wien?\" Der Wiener lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\" Der Steirer**
lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht ihr mit den Kondomen,
wenn ihr sie gebraucht habt?\" \"Die werfen wir weg\", meint der Mundl*.

Jetzt fängt der Steirer** an zu lächeln: \"Wir nicht.
In Der Steiermark werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Wien verkauft.\"

*Mundl = abwertender Ausdruck für Wiener
(ich bitte alle Bewohner Wiens um Vergebung)

**Steirer = umgangssprachlich für Steiermärker


--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[Ch@rly]

eigentlich kein Witz (aber ich wußte nicht wo ich diese bahnbrechende erkenntnis eines genies hätte sonst zugänglich machen sollen) ;D ;D ;D


--
cu ch@rly

Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.

[morphy77]

weiß nicht ib wir den schon hatten .........


> > Sie: \"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?\"
> > Er: \"Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.\"
> > Sie: \"Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
> > verstanden!\"
> > Er: \"Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
> > einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.\"
> > Sie: \"Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
> Ton
> > mit mir reden.\"
> > Er: \"Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
> das..
> > Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.\"
> > Sie: \"Ich werde jetzt den Manager holen...\"
> > Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
> > gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
> > und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
> > den Mann zugeht.
> > Manager: \"Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?\"
> > Er: \"Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
> > Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes
> > verficktes Konto eröffnen!\"
> > Manager: \"Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
> > Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?\"

[frotteebaer]

Ok, ok, es tut mir leid.
Ich entschuldige mich jetzt schon. Auch Keiko wird mit dem Finger auf mich zeigen.

ACHTUNG
Dieser Witz ist politisch NICHT korrekt, und spiegelt in keinster Weise meine Gesinnung wieder.



Ich fand ihn einfach nur lustig.



ALSO!!! wer weiterliest ist selber Schuld

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jetzt kommt er gleich. Letzte Möglichkeit es sich nochmal anders zu überlegen, und den Thread zu schliessen.


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-ok...

Nach der Pause fragt der Lehrer: \"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?„
Fritz: \"Ich habe im Sandkasten gespielt.„
Lehrer: \"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du \"Sand\" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.„
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei \"Sand\" an.
Lehrer: \"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen.\"

Jetzt fragt der Lehrer Hans: \"Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?\"
Hans: \"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.\"
Lehrer: \"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du \"Kasten\" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.\"
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei \"Kasten\" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: \"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?\"
Erkan: \"Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse.\"
Lehrer: \"Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du \"rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit\" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.\"

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...ja nee, is klar!!

[Keiko]

Ich sage dazu nichts. Nein. Ich verkneif mir alles.
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[Manny]

*lol*

hier noch einer:

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen. Aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:\"Schau mal was so los ist und erzähle es uns\".
Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
\"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !\"
Der Vater keucht: \"Super, beobachte weiter.\"
2 Minuten später, vom Balkon: \"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt\".
Der Vater keucht wieder : \"Ok, beobachte weiter\".
Weitere 3 Minuten später: \"Müllers bumsen gerade.\"
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: \"Wie kommst du denn darauf ??\"
Kommts von draußen: \"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt\".







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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....