Kennt ihr Witze?

[DeeDee]

Mehr solcher grafischen Fehlgriffe findet ihr bei PhotosopDisasters

Grüßle
DeeDee

[noppe]

Habt ihr schön gehört:

Johannes Heesters trennt sich von seiner Frau Simone Rethel.
Johannes zieht nun wieder zu seiner Mutter. ?(

[ov1667]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: \"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!\"

Erregter sagt sie: \"Und nun meine Hose, schnell!\"

Dann noch lauter: \"Und jetzt meinen BH, los!\"

Zuletzt schreit sie zitternd: \"Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!\"

[Toco]

Die sind für alle Holländer unter uns.... I)

• Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: \"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.\" \"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.\" Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: \"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.\" Sagt der Deutsche: \"Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!\" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: \"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?\" \"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!\"
  
• Was passiert, wenn eine Blondine die Grenze von Deutschland nach Holland überschreitet??? ---- In beiden Ländern steigt der IQ.

Aber.... Es gibt ja auch nette Holländer, hab ich gehört. Nicht wahr, FP? ^^

[FP]

Original von Toco:Die sind für alle Holländer unter uns.... I)

SCHNIPP----


----SCHNIPP

Aber.... Es gibt ja auch nette Holländer, hab ich gehört. Nicht wahr, FP? ^^

Ja, ich kenne alle beide!

[ov1667]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

\"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

[erklaerbaer]

Opa legt sich schlafen, plötzlich geht die Tür auf und Oma legt sich splitternackt neben ihn.

Man fragt er, was soll das denn ?

Ja meint Oma, das ist das Kleid der Liebe !

Ah ja meint Opa, dat hättste aber ruhig mal überbügeln können . :-D

[Ch@rly]

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

\"Ja bitte ?\"

\"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !\"

\"Ich bin selbst am Apparat\"

\"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem,
als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !\"

Was meinen Sie damit ?\" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört\"

\"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?\" fragte Frau Müller

\"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !\"

\"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?\"

\"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in
der Stadt auszusetzen !\"

\"Ja und ??\"

\"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!\"

[das_flenst]

Die Kuckucksuhr

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen . Sie verspricht ihrem Mann, um Punkt 24 Uhr zu Hause zu sein.

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß sie die Zeit.
Sie kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als sie zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal \"Kuckuck\" zu rufen.
Erschrocken stellte sie fest, dass der Kuckuck ihren Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal \"Kuckuck\" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in ihrem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab sie sich ins Schlafzimmer.

Sie legte sich ins Bett und war beruhigt dank ihres schlauen Einfalls ...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte sie ihr Mann,
wann sie denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Sie sagte: \"Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!\"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. \"Ja\", dachte sie sich, \"gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!\"

Aber dann sagte er plötzlich: \"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!\"
Zitternd fragte sie: \"Ach so? Warum denn, mein Schatz?\"

Und er antwortete: \"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal Kuckuck, dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal Scheiße! und dann rief er noch viermal Kuckuck.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal Kuckuck, lachte sich kaputt, rief erneut Kuckuck, rannte die Treppe hinauf,
trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes Kuckuck, dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!\"

[noppe]

Der Pfarrer einer Gemeinde geht in seinen wohlverdienten Ruhestand. Bei der feierlichen Abschiedsveranstaltung ergreift er das Wort und sagt: \"Ich weiß noch genau als ich vor 30 Jahren hierher gekommen bin. Ich verate ja kein Beichtgeheimnis weil ich keinen Namen nenne. Aber der aller Erste der bei mir zur Beichte war gestand mir: Das er einen Polizisten verdroschen hat, als dieser ihn erwischt hat, wie er ein Fernseh geklaut hat. Außerdem nehme er Drogen, ist ständig besoffen, lügt ständig und gehe Fremd. Ich dachte damals. Naja wo bist du denn nur hier hingeraten. Aber Gott sei Dank es waren nicht alle so in dieser Gemeinde\" Er erhebt sein Glas und sagt Danke.
Kurze Zeit später kommt der Bürgermeister rein. Geht zum Pult, entschuldigt sich vielmals für seine Verspätung und spricht: \"Ich weiß noch genau wie unser Herr Pfarrer vor 30 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte schließlich die Ehre als Erster bei ihm zu beichten....\" :-p ;D

[derPetto]

Ok hier einer der blödesten und niveaulosesten Musiker Witze die es gibt (falls nicht schon irgendwo gepostet):

Der Leiter der Schulkapelle sagt: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

[Ch@rly]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: \"Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis\"
Meint der andere: \"Ich geh eins holen.
Was willst du haben?\"
\"Zwei mal Schoko, was nimmst du?\"
\"Ich nehm zwei mal Vanille\"
Meint der andere wieder:
\"Es ist besser du schreibst es dir auf.\"
\"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne\"
\"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!\"
\"Nein, nein, ich vergesse es nicht\".
Somit zieht er murmelnd los \"Zwei Schokolade, zwei Vanille...\"
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbr?tchen wieder.
Meint der andere: \"Und wo ist der Senf?\"
\"Verdammt, den hab ich vergessen.\"
\"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!\"

[Jemflower]

http://www.youtube.com/watch?v=LXbM-aq5_rI

[Ch@rly]

Der erste blonde Männerwitz.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten geranntkommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, denBriefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

\"Gnädigster, haben Sie ein Problem?\"

\"Das will ich meinen\", ruft der Blonde voller Wut, \" mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!\"

PS.: Ich (Frau) bin in diesem Falle natürlich nicht ich (als Frau) .... oder so ähnlich

[Ch@rly]