Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem
Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
\"Hasso!\", ruft der Vater.
\"Super\", denkt sich Udo. \"Er glaubt, dass der Hund furzt.\"
Also lässt er noch einen ziehen.
\"Hasso!\", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
\"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!\"

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liederliche Grüße

Ich würde mich gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet...
http://members.stasny-edv.at/charly/

[Ch@rly]

Der Gast fragt den Kellner:

\"Meine Frau und ich haben heute Hochzeitstag,

welchen Wein können Sie mir empfehlen?\"

Der Kellner blickt die Frau an, neigt sich dem Herrn zu

und fragt mit leise Stimme:

\"Wollen der Herr feiern oder vergessen?\"


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[Ch@rly]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:
\"Ihr versteht doch\", begann er, \"das Siegel des Beichtgeheimnisses
kann niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier abnahm, bekam. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.
Ich war entsetzt. Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass nicht alle meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war.\"
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: \"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarre eintraf\", sagte der Politiker, \"ja, ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte.\"


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[nils85]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: \"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust\". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: \"40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt\".
Sie antwortete:
\"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.\"
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
\"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die
3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.\"

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: \"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?\"
\"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!\"

[babarossa]

Der Vollstaendigkeit halber noch dieses (obwohl es wohl schon ein paar Tage alt ist):

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
Sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht \"Luft\", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine \"Schachtel\", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge.....


--
Well, I woke up this morning and I got myself a beer. The futures uncertain but the end is always near.

Roadhouse Blues - The Doors

[magnus]

Barbarossa -
obschon diese Art der Witze meiner Ansicht nach mehr ihre Pointe in der Imagination findet hast Du als grosser mathematischer Entertainer noch einen draufgesetzt!
Sehr schön!!!!

[Ch@rly]

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!


Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban- Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, an den kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.

Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die österreichische Bundesregierung - und ich nehme an, auch die Regierung der Bundesrepublik Deutschland - weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.


--
liederliche Grüße

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[slim-miri]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
\"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?\" \"Nein, nein\", meint er, \"das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!\" \"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?\" \"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen.\"Die Frau wird ein wenig rot:\"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!\" \"Nein\", sagt der Mann, \"kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht.\"

[MadMoses]

Warum stinken Kühe so?

--Weil sie beim Bauern wohnen. ;D ;D ;D :rotate:
--
We rather die on our feet as to live on our knees!
Tiocfaidh Àr Là
--Join the IRA--

[kungfuharry]

lol der is hammer moses

a-braham frägt b-braham:kann ich dein c-braham? I)
--
Meine Homepage:
http://kungfuharry.de.ms


Ich bin ein blutiger Anfänger,also hilft mir wenigstens ein bisschen.^^

\"Aus Spaß wurde Ernst..........Ernst ist jetzt 12 Jahre alt.\"

[Frank_Drebin]

Original von kungfuharry:a-braham frägt b-braham:kann ich dein c-braham? I)

...\"nee mein Freund, heut brauch ich dat, weil Arafat mein Fahrrad hat.\"
--
Gruß, Jan

:dance1:
Fender Mex Std Strat MN BK
Marshall MG 15 DFX

[Ch@rly]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten im Bregenzerwald eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: \"So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden,ok?\"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht´s genauso - erst den Präser überziehen, dann gehts los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: \" Du, sag mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?\"
Der Jüngere: \"Ja, ganz schlimm.\"
Der Ältere wieder:\" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird! Ich zieh das Ding jetzt ab...

--
liederliche Grüße

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[kungfuharry]

;D

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: \"Was machst Du so alleine in der Wüste?\" Alter Mann: \"Ich suche meinen Sohn\" Jesus: \"Wie sieht er denn aus?\" Alter Mann: \"Er hat Nägel durch Hände und Füße.\" Jesus: \"Vater!\" Alter Mann: \"Pinocchio!\"



--
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[Ch@rly]

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.
Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt: \"Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist.\"
Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene: \"Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS.\"
\"Um Gottes Willen!\" ruft Schmidt entsetzt. \"Was mache ich bloß ?\"
\"Ganz einfach:\" lächelt der Arzt. \"Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit Ihr!\"
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Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis. Er zeigt dem Doktor eine tiefe Wunde. \"Ein Schäferhund hat mich gebissen.\"
Der Doktor fragt:\" Haben Sie irgend etwas draufgetan?\"
\"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.\"
> ----------------------------------------------------------------------
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?\" \"Tja, wissen Sie, ich
mache diese Operation bereits zum 28. Mal!\"
\"Na, dann bin ich ja beruhigt.\"
\"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!\"
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie
eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: \"Die werden rektal eingeführt.\"
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch
mal an.
Der meint: \"Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!\"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: \"Uups. Jetzt ist er sauer...\"
> ----------------------------------------------------------------------
\"Ich kann bei ihnen nichts finden,Herr Müller, vielleicht liegt es am Alkohol.\"
\"Gut Herr Doktor, dann komme ich wieder,wenn Sie nüchtern sind.\"
> ----------------------------------------------------------------------
Zwei Psychologen treffen sich am Westbahnhof, sagt der eine:
\"Weißt eh, so was blödes, jetzt ist mir mein Zug vor drei Minuten davongefahren.\"
Sagt der andere: \"Willst drüber reden?\"
> ----------------------------------------------------------------------
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
\"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\" \"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"
\"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!\".
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?\"
\"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"

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liederliche Grüße

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[Hadibonn]

Der Mittelstürmer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer:\" Dem Kerl tret ich in den Arsch!\"
\" Lass et lieber, heute triffst du sowieso nicht!\";D
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Nutze die Talente die du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen