Der Wort-Thread!

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Dennoch haben alle Backfische und Backhendeln in bescheidenen Gewässern ein Mitspracherecht, weil alle geruchtilgenden Mittel zweifelsfrei ohne Nitroglyzerin homologisiert sind.Vorgestern jedoch ist George W Bush der Sache auf den Grund gegangen und hat das Jugendherbergsessen auf den kriegsfreien Pyrenäen,welcher Koch jahrelang den Hexenkessel umgerührt hat bleibt stur unbeantwortet,denn seine unvergessliche Hand zittert,weil die süße Karen,welche Godmother of Music geworden ist,so schnell postet. Darum hat Ronny auch ausnahmsweise keine klaren Gedanken fassen können um darüber mit seinem Ego, den er gestern begegnete ist zu sprechen. Aber der Oslo und der Pablo gründeten ein Club terroristischer, und anarchistischer Idioten. Diese wollten alles Leben vernichten. Um dies zu perfektionieren furzte Pablo dem chlorverseuchten Kapitalist in das linke rote Hosenbein und machte sich aus radioaktiven Baumpilzen eine sensationelle, ebenfallsradioaktive Klampfe für seine Frau. In zwei Geländewagen rasten die tiereunbekannterspezies wildhüpfend durch die Rauchwolken der zuvor explodierten Fliegenpilze. Doch dann sprang zufälligerweise eine sagenumwobene dicke Bisamrattentigerkreuzung auf die Landstraße und tigerte voller Vorfreude auf ein wohlschmeckendes Abendessen zu, welches reichlich sich vermehrt. Währenddessen kämpfte ein Textmarkerverkäufer gegen ein USB-Anschluss und wechselte zu AOL. Aber dann kam eine atemberaubende schwarzhaarige Blondine und eine mit Grütze übersähte Topfpflanze und versuchte den kopfüberstehenden Gerhard Schröder zu penetrieren, denn er war ganz wild auf seine Praktikantin, die gerade erst ihren ersten feuchten Lutscher mit Kirschgeschmack getestet hat um die Inhaltsstoffe orten zu können, musste aber dann feststellen, dass sie nicht so gut beim festbeissen von Gummireifen sei. Der kleine Brotbäcker gegenüber schaute gerade auf zum großen Glockenturm, als plötzlich schaukelnd ein kopfloser Brathering an ihm vorbei segelte. Der Pumuckl legte währenddessen den fetten und wabbeligen Kuhmagen beiseite und blähte einen Luftballon an, obwohl die Luft so stark nach verfaulten Bäumen muffelte und nach Blumen, die in gammeliger modriger Brühe vor Windpocken nur so hinbrodelten. Nun versuchte der betrunkene und verkiffte Pumuckel seinen errötenden Schädel in eine vollgestopfte Mülltonne, die fürchterlich zum Himmel stank! Ein Pudel stolperte unachtsam über einen deformierten und stinkenden Ast, welcher irgendwie außerirdisch sprach:\"Servus Knalltüte, wie siehst du denn aus?\" Daraufhin wurde der Ast sauer und probierte den neu erworbenenen Kühlschrank aus um sich zu erfrischen. Dummerweise hatte der Ofen den kleinen Fritz beeindruckt, was sicher nicht in seinem deaktivierten Sinne zustande kam. Trotzdem furzte der stellvertretende Betriebswirt munter immer wieder auf den eckligen, verbrannten, buckeligen, stinkenden, nichtwissenden, weissbierspeienden, sabbernden, kotzenden,
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. . . . . . . . . . es gibt immer ein Ende . . . . . . . . . .

\"I hate myself and I want to die\" (Kurt Cobain)

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Dennoch haben alle Backfische und Backhendeln in bescheidenen Gewässern ein Mitspracherecht, weil alle geruchtilgenden Mittel zweifelsfrei ohne Nitroglyzerin homologisiert sind.Vorgestern jedoch ist George W Bush der Sache auf den Grund gegangen und hat das Jugendherbergsessen auf den kriegsfreien Pyrenäen,welcher Koch jahrelang den Hexenkessel umgerührt hat bleibt stur unbeantwortet,denn seine unvergessliche Hand zittert,weil die süße Karen,welche Godmother of Music geworden ist,so schnell postet. Darum hat Ronny auch ausnahmsweise keine klaren Gedanken fassen können um darüber mit seinem Ego, den er gestern begegnete ist zu sprechen. Aber der Oslo und der Pablo gründeten ein Club terroristischer, und anarchistischer Idioten. Diese wollten alles Leben vernichten. Um dies zu perfektionieren furzte Pablo dem chlorverseuchten Kapitalist in das linke rote Hosenbein und machte sich aus radioaktiven Baumpilzen eine sensationelle, ebenfallsradioaktive Klampfe für seine Frau. In zwei Geländewagen rasten die tiereunbekannterspezies wildhüpfend durch die Rauchwolken der zuvor explodierten Fliegenpilze. Doch dann sprang zufälligerweise eine sagenumwobene dicke Bisamrattentigerkreuzung auf die Landstraße und tigerte voller Vorfreude auf ein wohlschmeckendes Abendessen zu, welches reichlich sich vermehrt. Währenddessen kämpfte ein Textmarkerverkäufer gegen ein USB-Anschluss und wechselte zu AOL. Aber dann kam eine atemberaubende schwarzhaarige Blondine und eine mit Grütze übersähte Topfpflanze und versuchte den kopfüberstehenden Gerhard Schröder zu penetrieren, denn er war ganz wild auf seine Praktikantin, die gerade erst ihren ersten feuchten Lutscher mit Kirschgeschmack getestet hat um die Inhaltsstoffe orten zu können, musste aber dann feststellen, dass sie nicht so gut beim festbeissen von Gummireifen sei. Der kleine Brotbäcker gegenüber schaute gerade auf zum großen Glockenturm, als plötzlich schaukelnd ein kopfloser Brathering an ihm vorbei segelte. Der Pumuckl legte währenddessen den fetten und wabbeligen Kuhmagen beiseite und blähte einen Luftballon an, obwohl die Luft so stark nach verfaulten Bäumen muffelte und nach Blumen, die in gammeliger modriger Brühe vor Windpocken nur so hinbrodelten. Nun versuchte der betrunkene und verkiffte Pumuckel seinen errötenden Schädel in eine vollgestopfte Mülltonne, die fürchterlich zum Himmel stank! Ein Pudel stolperte unachtsam über einen deformierten und stinkenden Ast, welcher irgendwie außerirdisch sprach:\"Servus Knalltüte, wie siehst du denn aus?\" Daraufhin wurde der Ast sauer und probierte den neu erworbenenen Kühlschrank aus um sich zu erfrischen. Dummerweise hatte der Ofen den kleinen Fritz beeindruckt, was sicher nicht in seinem deaktivierten Sinne zustande kam. Trotzdem furzte der stellvertretende Betriebswirt munter immer wieder auf den eckligen, verbrannten, buckeligen, stinkenden, nichtwissenden, weissbierspeienden, sabbernden, kotzenden, sturtzbesoffenen,



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Dennoch haben alle Backfische und Backhendeln in bescheidenen Gewässern ein Mitspracherecht, weil alle geruchtilgenden Mittel zweifelsfrei ohne Nitroglyzerin homologisiert sind.Vorgestern jedoch ist George W Bush der Sache auf den Grund gegangen und hat das Jugendherbergsessen auf den kriegsfreien Pyrenäen,welcher Koch jahrelang den Hexenkessel umgerührt hat bleibt stur unbeantwortet,denn seine unvergessliche Hand zittert,weil die süße Karen,welche Godmother of Music geworden ist,so schnell postet. Darum hat Ronny auch ausnahmsweise keine klaren Gedanken fassen können um darüber mit seinem Ego, den er gestern begegnete ist zu sprechen. Aber der Oslo und der Pablo gründeten ein Club terroristischer, und anarchistischer Idioten. Diese wollten alles Leben vernichten. Um dies zu perfektionieren furzte Pablo dem chlorverseuchten Kapitalist in das linke rote Hosenbein und machte sich aus radioaktiven Baumpilzen eine sensationelle, ebenfallsradioaktive Klampfe für seine Frau. In zwei Geländewagen rasten die tiereunbekannterspezies wildhüpfend durch die Rauchwolken der zuvor explodierten Fliegenpilze. Doch dann sprang zufälligerweise eine sagenumwobene dicke Bisamrattentigerkreuzung auf die Landstraße und tigerte voller Vorfreude auf ein wohlschmeckendes Abendessen zu, welches reichlich sich vermehrt. Währenddessen kämpfte ein Textmarkerverkäufer gegen ein USB-Anschluss und wechselte zu AOL. Aber dann kam eine atemberaubende schwarzhaarige Blondine und eine mit Grütze übersähte Topfpflanze und versuchte den kopfüberstehenden Gerhard Schröder zu penetrieren, denn er war ganz wild auf seine Praktikantin, die gerade erst ihren ersten feuchten Lutscher mit Kirschgeschmack getestet hat um die Inhaltsstoffe orten zu können, musste aber dann feststellen, dass sie nicht so gut beim festbeissen von Gummireifen sei. Der kleine Brotbäcker gegenüber schaute gerade auf zum großen Glockenturm, als plötzlich schaukelnd ein kopfloser Brathering an ihm vorbei segelte. Der Pumuckl legte währenddessen den fetten und wabbeligen Kuhmagen beiseite und blähte einen Luftballon an, obwohl die Luft so stark nach verfaulten Bäumen muffelte und nach Blumen, die in gammeliger modriger Brühe vor Windpocken nur so hinbrodelten. Nun versuchte der betrunkene und verkiffte Pumuckel seinen errötenden Schädel in eine vollgestopfte Mülltonne, die fürchterlich zum Himmel stank! Ein Pudel stolperte unachtsam über einen deformierten und stinkenden Ast, welcher irgendwie außerirdisch sprach:\"Servus Knalltüte, wie siehst du denn aus?\" Daraufhin wurde der Ast sauer und probierte den neu erworbenenen Kühlschrank aus um sich zu erfrischen. Dummerweise hatte der Ofen den kleinen Fritz beeindruckt, was sicher nicht in seinem deaktivierten Sinne zustande kam. Trotzdem furzte der stellvertretende Betriebswirt munter immer wieder auf den eckligen, verbrannten, buckeligen, stinkenden, nichtwissenden, sabbernden, weissbierspeienden

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Dennoch haben alle Backfische und Backhendeln in bescheidenen Gewässern ein Mitspracherecht, weil alle geruchtilgenden Mittel zweifelsfrei ohne Nitroglyzerin homologisiert sind.Vorgestern jedoch ist George W Bush der Sache auf den Grund gegangen und hat das Jugendherbergsessen auf den kriegsfreien Pyrenäen,welcher Koch jahrelang den Hexenkessel umgerührt hat bleibt stur unbeantwortet,denn seine unvergessliche Hand zittert,weil die süße Karen,welche Godmother of Music geworden ist,so schnell postet. Darum hat Ronny auch ausnahmsweise keine klaren Gedanken fassen können um darüber mit seinem Ego, den er gestern begegnete ist zu sprechen. Aber der Oslo und der Pablo gründeten ein Club terroristischer, und anarchistischer Idioten. Diese wollten alles Leben vernichten. Um dies zu perfektionieren furzte Pablo dem chlorverseuchten Kapitalist in das linke rote Hosenbein und machte sich aus radioaktiven Baumpilzen eine sensationelle, ebenfallsradioaktive Klampfe für seine Frau. In zwei Geländewagen rasten die tiereunbekannterspezies wildhüpfend durch die Rauchwolken der zuvor explodierten Fliegenpilze. Doch dann sprang zufälligerweise eine sagenumwobene dicke Bisamrattentigerkreuzung auf die Landstraße und tigerte voller Vorfreude auf ein wohlschmeckendes Abendessen zu, welches reichlich sich vermehrt. Währenddessen kämpfte ein Textmarkerverkäufer gegen ein USB-Anschluss und wechselte zu AOL. Aber dann kam eine atemberaubende schwarzhaarige Blondine und eine mit Grütze übersähte Topfpflanze und versuchte den kopfüberstehenden Gerhard Schröder zu penetrieren, denn er war ganz wild auf seine Praktikantin, die gerade erst ihren ersten feuchten Lutscher mit Kirschgeschmack getestet hat um die Inhaltsstoffe orten zu können, musste aber dann feststellen, dass sie nicht so gut beim festbeissen von Gummireifen sei. Der kleine Brotbäcker gegenüber schaute gerade auf zum großen Glockenturm, als plötzlich schaukelnd ein kopfloser Brathering an ihm vorbei segelte. Der Pumuckl legte währenddessen den fetten und wabbeligen Kuhmagen beiseite und blähte einen Luftballon an, obwohl die Luft so stark nach verfaulten Bäumen muffelte und nach Blumen, die in gammeliger modriger Brühe vor Windpocken nur so hinbrodelten. Nun versuchte der betrunkene und verkiffte Pumuckel seinen errötenden Schädel in eine vollgestopfte Mülltonne, die fürchterlich zum Himmel stank! Ein Pudel stolperte unachtsam über einen deformierten und stinkenden Ast, welcher irgendwie außerirdisch sprach:\"Servus Knalltüte, wie siehst du denn aus?\" Daraufhin wurde der Ast sauer und probierte den neu erworbenenen Kühlschrank aus um sich zu erfrischen. Dummerweise hatte der Ofen den kleinen Fritz beeindruckt, was sicher nicht in seinem deaktivierten Sinne zustande kam. Trotzdem furzte der stellvertretende Betriebswirt munter immer wieder auf den eckligen, verbrannten, buckeligen, stinkenden, nichtwissenden, weissbierspeienden, sabbernden, kotzenden, sturtzbesoffenen, kleinen Glöckner ein, der das Alphabet nicht wirklich

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[dermichi]

Dennoch haben alle Backfische und Backhendeln in bescheidenen Gewässern ein Mitspracherecht, weil alle geruchtilgenden Mittel zweifelsfrei ohne Nitroglyzerin homologisiert sind.Vorgestern jedoch ist George W Bush der Sache auf den Grund gegangen und hat das Jugendherbergsessen auf den kriegsfreien Pyrenäen,welcher Koch jahrelang den Hexenkessel umgerührt hat bleibt stur unbeantwortet,denn seine unvergessliche Hand zittert,weil die süße Karen,welche Godmother of Music geworden ist,so schnell postet. Darum hat Ronny auch ausnahmsweise keine klaren Gedanken fassen können um darüber mit seinem Ego, den er gestern begegnete ist zu sprechen. Aber der Oslo und der Pablo gründeten ein Club terroristischer, und anarchistischer Idioten. Diese wollten alles Leben vernichten. Um dies zu perfektionieren furzte Pablo dem chlorverseuchten Kapitalist in das linke rote Hosenbein und machte sich aus radioaktiven Baumpilzen eine sensationelle, ebenfallsradioaktive Klampfe für seine Frau. In zwei Geländewagen rasten die tiereunbekannterspezies wildhüpfend durch die Rauchwolken der zuvor explodierten Fliegenpilze. Doch dann sprang zufälligerweise eine sagenumwobene dicke Bisamrattentigerkreuzung auf die Landstraße und tigerte voller Vorfreude auf ein wohlschmeckendes Abendessen zu, welches reichlich sich vermehrt. Währenddessen kämpfte ein Textmarkerverkäufer gegen ein USB-Anschluss und wechselte zu AOL. Aber dann kam eine atemberaubende schwarzhaarige Blondine und eine mit Grütze übersähte Topfpflanze und versuchte den kopfüberstehenden Gerhard Schröder zu penetrieren, denn er war ganz wild auf seine Praktikantin, die gerade erst ihren ersten feuchten Lutscher mit Kirschgeschmack getestet hat um die Inhaltsstoffe orten zu können, musste aber dann feststellen, dass sie nicht so gut beim festbeissen von Gummireifen sei. Der kleine Brotbäcker gegenüber schaute gerade auf zum großen Glockenturm, als plötzlich schaukelnd ein kopfloser Brathering an ihm vorbei segelte. Der Pumuckl legte währenddessen den fetten und wabbeligen Kuhmagen beiseite und blähte einen Luftballon an, obwohl die Luft so stark nach verfaulten Bäumen muffelte und nach Blumen, die in gammeliger modriger Brühe vor Windpocken nur so hinbrodelten. Nun versuchte der betrunkene und verkiffte Pumuckel seinen errötenden Schädel in eine vollgestopfte Mülltonne, die fürchterlich zum Himmel stank! Ein Pudel stolperte unachtsam über einen deformierten und stinkenden Ast, welcher irgendwie außerirdisch sprach:\"Servus Knalltüte, wie siehst du denn aus?\" Daraufhin wurde der Ast sauer und probierte den neu erworbenenen Kühlschrank aus um sich zu erfrischen. Dummerweise hatte der Ofen den kleinen Fritz beeindruckt, was sicher nicht in seinem deaktivierten Sinne zustande kam. Trotzdem furzte der stellvertretende Betriebswirt munter immer wieder auf den eckligen, verbrannten, buckeligen, stinkenden, nichtwissenden, weissbierspeienden, sabbernden, kotzenden, sturtzbesoffenen, kleinen Glöckner ein, der das Alphabet nicht wirklich
von Grund auf
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dermchi

--was wir wissen, ist ein Tropfen,
was wir nicht wissen, ist en Ocean--

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