Kennt ihr Witze?

[AndyTheke]

Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Funkturm und dem Reichstag?

Beim Funkturm sitzen die größten Nieten unten !

[Panka77]

Was ist eigentlich eine enharmonische Verwechslung?
...wenn jemand in der Apotheke nach \"Gisperin\" verlangt.

[Searcher]

Sex im Alter
W. Kraushaar 12/09

Junge Menschen zur Räson zu bringen, ist inzwischen gar nicht mehr so
einfach. Oft haben sie mehr Geld als ihre Eltern, so dass sie über
Taschengeld Entzug nur müde lächeln. Mein Sohn hat bereits größere Füße
als sein Vater und die Tage, an denen ich ihm noch körperlich über bin,
sind gezählt. Fragen an den Papa zu seinen Mathematik Aufgaben
unterdrückt er schon lange pietätvoll und die Bedienung von technischem
Gerät überlasse ich auch lieber der jungen Generation. Ich kann auch die
klein geschriebenen Bedienungsanleitungen immer schlechter lesen...

Um es kurz zu machen:

Unter der abgedunkelten Beleuchtung meines Leistungsprofils ist es
praktisch unmöglich, einem jungen Menschen Respekt abzuringen – ihn
mundtot zu machen, ist extrem schwierig.

Neulich aber habe ich einen Weg gefunden, wie ich wenigstens meine vorlauten Auszubildenden in die Schranken weisen kann:

Alters-Sex!

Nichts scheint für einen jungen Menschen schrecklicher, abstoßender
und Ekel erregender, als die Vorstellung welker Lüsternheit. Kein Kind
möchte sich den Moment seiner Entstehung vor das Geistige Auge rücken
lassen. Eltern haben keinen Sex und die hervor gezerrte Vorstellung
verschmelzender, lederner Körper schlägt härter, als eine
sieben-Schwänzige Katze!

Und so beginne ich meine Rede, wenn die Jungen Leute wieder nicht parieren wollen:

„Es war ein mal eine sehr alte Biene....“

„Nein – Meister! NICHT die Biene!“ ruft der junge Lehrling, der eben noch so verstockt war.

„Dooch!“ sage ich unversöhnlich mit dem bebenden Zorn der Gerechtigkeit..

„Es war einmal eine seehr alte Biene! Eine SEHR SEHR alte Biene!!

Und die setzte sich.... - Hier geblieben, Bürschchen!! - und die setzte sich auf eine welke Blume!“

„Bitte, Meister – ich muss noch die Spritznebel Absaugung reinigen, Euer Auto waschen und Bier holen!“

Nix da – ich bleibe hart! Dieses Mal gibt es die ganze Geschichte. Faules Gesindel! Wer nicht wühlen will, muss hören!

„Die welke Blume hatte einen Kelch voller süßem Nektar, aber der Rüssel der Biene war schon alt und faltig...“

„Habt Erbarmen!“ kommt es aus dem Jungen, der sich die Ohren zu hält
und die Augen zu kneift. Aber zu spät! Die bösen Gedanken sind ihm
schon ins Hirn gefahren und fräsen eine breite Schneise zwischen dem
Ekel- und dem Sexualzentrum - Gänge aus fleckiger Haut.. Zahnlose Münder
sabbern lüstern und hängende Brüste schlackern im Takt der Worte des
Meisters wie Soldaten, die im Stechschritt auf den Lehrling nieder
trampeln...

„...da stieß die Biene ihren Rüssel tief in den süßen Kelch – immer und immer wieder!“

„Neihein!“wimmert der junge Bursche

„Oh-dooch! Und noch mal und noch mal!“ entflieht es mir gnadenlos.

Während ich mich am Bild des sich windenden Lehrbuben weide, kommt
mir eine wahre Begebenheit in den Sinn. Natürlich verlasse ich die
Bienenebene niemals. Schließlich will ich die Buben nur quälen – nicht
aufklären! Also plapper ich weiter hässliche Dinge von schlaffen Rüsseln
und vollreifen Pflaumen, während mich die vergangene Nacht einholt:
…....

Der übermäßige Konsum gegorenem Fruchtsafts führt ganz offenbar zu
einer erhöhten Neigung, Krämpfe in den Beinen zu bekommen. Nun musste
der vergangene Abend also mit einer vielleicht etwas erhöhten Dosis
einher gegangen sein, denn meine geliebte Frau und ich kamen sehr spät
und mit dem Taxi aus der Stadt. Dies war das eine Indiz. Das andere
bestand darin, dass ich in dem Moment...

„da kam die Biene wieder mit ihrem großen Rüssel...“

„Nein Meister...“

...einen schrecklichen Krampf im Oberschenkel bekam. Es gibt nur
einen Weg, ihn zu lösen: Man muss aus dem Bett springen und das Bein
strecken.

„Aber die alte Biene hatte es im Ischias, denn sie war gebrechlich
und grau und so rief sie: Warte, Du süße alte Frucht, ich will meine
alten Glieder strecken...!“

„Aua-Meister-aua!“

Zwar führen solche Unterbrechungen zu einem temporären Abbruch des
Liebesspiels, aber was ist das schon im Angesicht unseres biblischen
Alters? Also tat ich, was ich tun musste...

„Lachend rief die welke Blüte: Ja, recke Dich, mein Bestäuber ich will meinen Kelch für Dich bewahren...!“

„Ich bitte um Vergebung für alle meine Sünden“ , rotzt mir ein schlotterndes Bündel nass in die Kittelschürze..

Es ist Winter und da lässt man besser die Socken an. Meine geliebte
Frau mag das nicht, aber sie mag auch keine Hornhaut an den Füßen. Das
ist ein Grund FÜR Socken im Bett. Denn ohne Socken könnte sie auf den
Gedanken kommen, ich hätte die Schuhe an behalten. Mit Wollsocken glaubt
sie vielleicht, es sei meine Haut..

Der Krampf war nicht so schlimm und ich schaffe es, ihn zu lösen und die Erektion zu halten

„ Die Biene wendete sich jetzt wieder der Blüte zu, um sie zu befruchten...“

Wimmern vom Schergen zu meinen Füßen...

Doch da blieb mein Socken am Klettverschluss des Blutdruck –
Messgerätes kleben. Ich habe es unter dem Bett, weil mein Arzt mir
riet, den Blutdruck zu messen, wenn ich wieder nicht schlafen kann und
das Herz..na. ja egal. Da lag es jedenfalls seit dem und war eine
unheilvolle Verbindung mit meinem Wollsocken eingegangen, während der
Kelch lockte.

Irgendwie schaffte ich es aber wieder ins Bett - allerdings mit einer Blutdruck - Manschette am Fuß.

„Die alte Biene hatte sich wieder bei der vollreifen Frucht
eingefunden. Aber sie hatte sich auch all das Werkzeug mitgenommen, was
man zum Befruchten braucht: Die Bandagen, die Drainagen, die Pumpen und
die Stützstrümpfe...“

Das Bündel auf dem Boden zuckt kaum noch. Große Schnauze, nichts dahinter...

Die Manschette war durch einen Gummischlauch mit dem Gerät verbunden
und das wurde jetzt unter dem Bett hervor, und in das Geschehen gezerrt.
Es musste wohl über den Boden gepoltert sein – jedenfalls ging es an:
PIP-PIP! PIP-PIP! ÖRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Eine kleine Pumpe blies die Manschette an meinem Fuß auf, während eine andere Pumpe alle Hoffnung fahren ließ.

ÖRRRRRRRRRRRRRRRR! machte die kleine Luftpunpe und die noch runde
Manschette begann unter dem steigenden Druck im Klettverschluss
unheilvoll zu knistern. Mit einem lauten Knall riss das Klett, was die
Armmanschette zu einem Ring band und formte sich im Bruchteil einer
Sekunde zu einer langen Zigarre. So verformt und angeschoben schoss die
Manschette los und traf mich wie ein Torpedo am Zentrum aller
Bemühungen.

Nachdem wir uns die Lachtränen von den Wangen geküsst hatten ,
nahmen wir uns für das nächste Altentreffen die Hummel und den Klee vor.

Natürlich eine August-Hummel im Feld vor dem letzten Sonnenuntergang.

Und dem Elend zu meinen Füßen sage ich - bevor ich über ihn steige..: „ Hast du ne Ahnung?!“

[cocopaprika]

alle kinder gehen übers eis
außer vera die war schwerer

Alle Kinder heißen Peter nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder stehn bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder spielen im Garen, nur nicht Uschi, die spielt mit Ihrer... KATZE.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ´ne Granate.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder stehen im Wasser, nur nicht Reiner, der war kleiner.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdull, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder rennen vor dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea. ;D I)

[AndyTheke]

Für alle Verschwörungstheoretiker!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iewXmGxknNk[/youtube]


Ich hab am Boden gelegen...

[Eifeljanes]

Dimitri erfährt, dass die FDP an der 5%-Hürde gescheitert ist... ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=STvnXGxolkg[/youtube]

[BackinBlues]

was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Fahrrad..........














Das Fahrrad hat wenigstens einen Sitz

[Maryffw]

Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?









Es könnte ja mal jemand kommen der nichts trinken möchte.

[Eifeljanes]

Falls Ihr mit dem Namen dieses ach-so-frommen Limburger 31-Millionen-Gottesmannes auch so eure Probleme habt, hier eine Eselsbrücke aus der heute-show:

Tebartz = teuerster Bischof aller (T)zeiten ;D

[babarossa]

Grad bei den aussensaitigen Nachbarn gelesen:

Klingelt ein Schwabe an der Haustür eines zugereisten Oberhauseners.
Sagt der Oberhausener: \"Guten Tag der Herr, was kann ich für Sie tun ?\"
Darauf der Schwabe: \"Sind Sie der Mann, der wo gestern mein Sohn ausm Neckar gerettet hat ?\"
Oberhausener in freudiger Erwartung: \"Ja, welch ein Glück, dass ich zufällig des Weges kam und Ihren Sohn aus dem Wasser ziehen konnte \"
Sagt der Schwabe: \"Ja, ond wo isch dem Bua sei Kapp ?\"
;D

[ghetto]

Dieser kleine Verschreiber ist erst der Hammer....

Original von babarossa:Darauf der Schabe: \"Sind Sie...

Was ein einziger fehlender Buchstabe für einen Unterschied macht ist kaum zu glauben. Wobei...manche Menschen sehen diesen Unterschied gar nicht.

Gruß,

[Ch@rly]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
\"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!\"
Der Hanseate sagte:
\"Moin Dialekt ist dufte, Ne!\"
Der Kölner sagte:
\"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !\"
Der Hesse sagte:
\"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!\"
Der Sachse sagte:
\"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !\"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurden der Bayer und der Österreicher traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
\"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!\"

[Eifeljanes]

http://de.webfail.com/f554f2cf910 ;D

[EeK]

herrliche Seite!
DEN hier fand ich aber von allen gelesenen am Besten! ;D absolute \"Oberliga\"! ;D

greez
EeK

[Ch@rly]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: \"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey\".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: \"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!\"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch.
Er ruft der Stewardess hinterher: \"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier\".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließ ;t der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
\"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...\"