Kennt ihr Witze?

[AndyTheke]

Boh, Ch@rly... Versaute kann ich auch.

Frau löst ein Kreuzworträtsel: \"Hmmm ... Sag mal ... Geschlechtsteil einer Frau!\"
Mann:\"Waagerecht oder senkrecht?\"
\"Waagerecht.\"
\"Mund?\"

LG

[Ch@rly]

Original von AndyTheke:Boh, Ch@rly... Versaute kann ich auch.

Frau löst ein Kreuzworträtsel: \"Hmmm ... Sag mal ... Geschlechtsteil einer Frau!\"
Mann:\"Waagerecht oder senkrecht?\"
\"Waagerecht.\"
\"Mund?\"

LG

Wobei ich nicht verstehe was bei dem von mir \"versaut\" sein soll ...

[Ch@rly]

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland.
Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
\"Hört zu Jungs, ich weiß, die Ösis sind schlecht.\", erklärt der Trainer.
\"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen.\"
\"Ich mache Euch einen Vorschlag\", sagt Jens Lehmann, \"ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\"
\"Klingt vernünftig!\", antworten der Team-Chef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) Österrreich 1 (Frei 89. Min.)
\"Scheiße!\" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
\"Was zum Teufel ist passiert, Jens?\" schreit der Team-Chef.
\"Sorry Freunde\", antwortet Lehmann, \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!\"

[Frank_Drebin]

Original von Ch@rly:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) Österrreich 1 (Frei 89. Min.)

Moment mal, der einzige Frei, der Tore schießen kann, ist unsere ehemalige Nummer 13 und ist Schweizer.

[Ch@rly]

Original von Frank Drebin:

Original von Ch@rly:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) Österrreich 1 (Frei 89. Min.)

Moment mal, der einzige Frei, der Tore schießen kann, ist unsere ehemalige Nummer 13 und ist Schweizer.

Hallo Jan!

Richtig erkannt! Das Spiel fand - witzmäßig - auch ursprünglich zwischen Deutschland und der Schweiz statt.
Ich habe es umgeändert, und da ich alles andere bin als ein Kenner der Fußballszene, ist mir das überhaupt nicht aufgefallen.
:-D

[Eifeljanes]

Erwischt! ;D Aber der Drebin war schneller.

Ich kannte den Witz auch schon länger, seinerzeit noch mit Carsten Jancker alleine aufm Platz...

Gegner waren da aber meiner Erinnerung nach auch die Ösis. Schon aus historischen Gründen... aus Erb-Fußball-Feindschaft... und schon alleine wegen der Schmach, die wir ihnen 1978 verpasst haben.

[Ch@rly]

Ähm Janes ... was war den 1978??? War da Cordoba oder so?
War das nicht so, dass unsere Mannschaft gewonnen hat?

[Ch@rly]

Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: \"Was ist los mit dir\"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: \"Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen. Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst.\"
Adam fragte: \"Was wird so eine Frau kosten?\"
Gott antwortete: \"Einen Arm und ein Bein!\"
Dann fragte Adam: \"Was bekomm ich für ne Rippe?\"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte!

[Ch@rly]

Blondinenwitz der Woche

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue
Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen.....\"

[Ch@rly]

Lehrerin: \"Was ist ein Steinbutt?\"
Bernhard: \"Das ist ein sehr flacher Fisch!\"
Lehrerin: \"Weißt Du auch, warum der so flach ist?\"
Bernhard: \"Weil er Sex mit einem Wal hatte!\"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: \"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!\"
Direktor: \"Und warum hat der Frosch so große Augen?\"
Bernhard: \"Weil er zugeschaut hat!\"

[noppe]

Ein Ehepaar nach 20 Jahren Ehe:
Der Mann: „Schatz ich dir habe zu unserer Hochzeit gesagt dass ich dich liebe. Sollte sich dies ändern, so werde ich dir das dann auch mitteilen.“

Die Frau betrachtet sich im Spiegel und sieht doch ihren nicht mehr so vollkommen Körper und sagt sich: „So wie ich aussehe? Aber das geschieht ihm recht!!!“

[DeeDee]

[erklaerbaer]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: “Das Kleine Ding lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”
Er: “Nun gut, machen wir!”
Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”
Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank….?”
Er: “Dann halt ihm doch die Nase zu…”
(Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus. Das kleine Stinktier mit dem er verdroschen wurde hat leider nicht überlebt)

[Riff-Ralle]

Das Schaf sagt zum Rasenmäher: \"Määäh!\" Daraufhin antwortet der Rasenmäher: \"Du hast mir gar nix zu befehlen !!!\" :-D

[Ch@rly]

Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhr eine Landstrasse entlang.
Als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt von seinem Motorrad ab und sagt:
\"Was machst du denn?\"
\"Ich werde Selbstmord begehen\", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte (und auch die Gelegenheit nicht verpassen, fragte er ... \"Nun, wie wäre es vor dem Sprung mit einem Kuss?\"
So tut sie es... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig sind, sagt der Motorradfahrer: \"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Warum wllst du dich umbringen?\"

\"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......\"