Kennt ihr Witze?

[Ch@rly]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: \"Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Papa:\" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok .
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nut* sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich schei*t, Soletti reinsteckst und zu mir sagst:
HORCH ZUA ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS das geht zu weit!!
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liederliche Grüße

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
http://members.stasny-edv.at/charly/

[AndiBar]

was ist soletti?
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\"Ich möchte gerne sterben wie mein Großvater: Friedlich und im Schlaf und nicht in schreiender Panik wie sein Beifahrer\"

[Ch@rly]

Auch da hilft google weiter Soletti
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liederliche Grüße


Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
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[fisch]

gestern inna autowerkstatt....könnt ihr umrüsten....???....ja klar...ok....dann bitte auf...Classical Gas


:fish:
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Blubb.....Blubb °

http://www.myspace.com/fisch58

[Ch@rly]

Ein Mann klagt seinem Psychiater: \"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!\" - \"Mein Gott\", stöhnt der Arzt. \"Und was geschah?\" - \"Mir wurde sofort gekündigt.\" - \"Und der Gurkenschneider?\" - \"Der ist natürlich auch entlassen worden!\"

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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

Alter Mann zu seinem Penis:
Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, grösser geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
Warum stirbst du vor mir?


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liederliche Grüße

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[jayminor]

Original von jerry_guitarsonic:
Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. \"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn.\"

.. und wissen nicht wo Hindemith



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wer übt, fällt den Kollegen in den Rücken
Jörg

[rAg3]

Gehen zwei durch `nen Tunnel, sagt der dritte zum vierten ich glaub wir sind zu fünft, sagt der sechste versteh ich nicht.


Was ist grün und hüpft durch den Wald?
-Ein Rudel Gurken.

Was ist weiß und hüpft hinterher?
-Das passende Gurkenglas.

Wo ist der Witz?
-Gurken sind keine Rudeltiere.


Wie viele Elefanten passen in ein U-Boot?
-12, weil die Klingel links ist.


Gehen zwei Typen durch `nen Tunnel, hat der andere auch 5€.


Geht `ne Frau zum Bäcker und sagt: \"Ich möchte Rumkugeln.\"
Darauf der Bäcker: \"Hier ist genug Platz.\"


Was ist rund, hängt an der Wand und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt?


:hasi:

[Ch@rly]

Er: was wünscht du dir zum Geburtstag ?
Sie: die Scheidung
Er: so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben ...
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liederliche Grüße

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[Ch@rly]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: \"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!\"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche \"weiße Straße\" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: \"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!\"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: \"Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm mit!\"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: \"Wieso hast Du das jetzt gemacht?\"
Darauf der Löwe: \"Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen.\"

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liederliche Grüße

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[ov1667]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: \"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!\"

Der Rektor: \"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.\" Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. \"Rudi\", sagt der Direktor, \"es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!\"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: \"Wie viel ist 6 mal 6?\"
Rudi: \"36.\"
Rektor: \"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?\"
Rudi: \"Berlin.\"
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: \"Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.\"

Lehrerin: \"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?\"
Rektor: \"Bitte schön.\"

Lehrerin: \"Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?\"
Rudi, nach kurzem Überlegen: \"Beine.\"

Lehrerin: \"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?\"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: \"Taschen.\"

Lehrerin: \"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?\"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: \"Die Hand geben.\"

Lehrerin: \"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?\"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: \"Kaugummi.\"

Lehrerin: \"Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!\"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: \"Feuerwehrmann!\"

Rektor: \"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...\"
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Gibson - Inspiring cries of \"turn-that-damn-thing-down\" since 1952
What do you get when you throw a piano down a mine shaft?
A flat minor!

[Ch@rly]

\"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen\", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, \"was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich Nackt den Rasen mähen würde?\"
Sie: \"Dass ich dich Des Geldes wegen geheiratet habe.\"

Ein Mann und seine Ehefrau, mittlerweile in ihren 60ern, feierten
ihren 40sten Hochzeitstag. Da kam eine gute Fee und sagte ihnen, dass jeder von Ihnen, weil sie immer so brav gewesen waren, einen Wunsch frei hätte. Die Frau wünschte sich eine Weltreise mit ihrem Mann. Zapp! Plötzlich hatte sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand.
Der Mann wünschte sich eine Frau, die 30 Jahre jünger sei als ER. Zapp! Plötzlich war ER 90!!


Lieber Gott,
ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm Vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen.
AMEN


Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

Wie hältst du deinen Mann davon ab, deine E-Mails zu lesen?
Benenne den Mailfolder in \"Gebrauchsanweisung\" um

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. \"Was ist in dem Säckchen?\"fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:\"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab sie für meinen Mann bekommen\"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
\"Guter Tausch!\".

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[Ch@rly]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den offensichtlich Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
\"Das bezweifle ich\" sagte der scheinbar Betrunkene, \"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. \"

... in diesem Sinne: Frohe Weihnachtsfeiern!

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[Searcher]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony)Die Stunde beginnt:Klassenlehrerin:\" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod.\"Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand \"Patrick Henry 1775 in Philadelphia\"\"Sehr gut Suzuki.Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.\"Suzuki steht auf: \"Abraham Lincoln 1863 in Washington.\"Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: \"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!\"Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: \"Leckt mich am Arsch, ihr Scheiß Japaner!\"\"Wer hat das gesagt?\" ruft die Lehrerin.Suzuki hebt die Hand, und ohne zu warten sagt er: \" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Lacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors.\"Die Klasse ist superstill, von hinten hört man \"Ich muß gleich kotzen\"Die Lehrerin schreit: \"Wer war das?\"Suzuki antwortet: \"George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991\"Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: \"Blas mir einen\"Die Lehrerin aufgebracht: \"Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?\" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: \"Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses.\"Ein anderer Schüler steht auf und schreit: \"Suzuki du Scheißstück!\"Und Suzuki: \"Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002.\"Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:\"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen\"Suzuki: \"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.\"
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Frontman? ist das gefährlich ... ?

[Ch@rly]

Geht eine Frau zum Arzt. Sagt der Doktor: „Gnädige Frau – alles in Ordnung“. Das sagt die Frau: „Wissen Sie Herr Doktor, soweit fühle ich mich auch wohl, aber…. aber mit meinem Mann und dem Sex klappt es nicht mehr so richtig.“
Sagt der Arzt: „Mhhmmm, das ist zwar nicht mein Fachgebiet, aber kommen Sie doch nächste Woche mal mit ihrem Gatten vorbei, dann besprechen wir das.“ Gesagt getan….
Die Frau kommt mit ihrem Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: „So, gnädige Frau, nun machen Sie sich mal untenrum frei und legen sich auf die Liege dort.“ Kaum liegt die Frau auf der Liege, holt der Arzt sein bestes Stück heraus und besorgt ihr es so richtig – vor den Augen des Ehemannes.
Anschließend sagt der Arzt zum Ehemann: „Sehen Sie…. das braucht Ihre Frau drei Mal pro Woche!“
Entgegnet der Ehemann: „Muss ich denn dann jedes Mal dabei sein?“

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liederliche Grüße

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