Kennt ihr Witze?

[startom]

Unterhaltung zweier bayrischer Nutten:

\"Kennst den Pavarotti?\"
\"Ne, aber den Luciano!\"


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Gruss aus der Schweiz
Tom

[Fishi]

Schwimmen zwei Omas nackt im Fischteich,
sag die eine zur andren: \"Oh, da ist mir einer durch die Lappen gegangen!\"
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[Amethyst]

Hallo an alle Witze-Fans!

Jede Menge Witze findet Ihr hier:

http://www.witzcharts.de/

Liebe Grüße

Annette

[HobbyRocker]

Alle waren zärtlich und Lieb,
nur Sybille die hetzte der Trieb.
(wo ist die AXT??????? Grrrrr)
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One night in a club called `the shaking hand
There was a ninety-two decibel rocking band
The music was good and the music was loud
And the singer turned and he said to the crowd -

LET THERE BE ROCK!!!!!

[Ghostman]

Kommt ein Typ zum Bäcker und sacht:\"ich hätte gerne 99 Brötchen\". Darauf erwiedert der Bäcker:\"warum nehmen Sie denn nicht gleich 100?\"
Darauf der Typ wieder:\"Mein Gott wer soll die denn alle essen?\"
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Vorbeugen ist besser als auf die Füsse kotzen.

[das_flenst]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: \"Was machst Du da?\"
Sie: \"Ich suche die Hörner!\"
Er: \"Was für Hörner?\"
Sie: \"Weil Du so teuflisch gut bist!\"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: \"Was machst Du da?\"
Er: \"Ich suche die Hörner!\"
Sie: \"Aha, bin ich auch so teuflisch gut?\"
Er: \"Nee, aber schwer wie ne Kuh!




:teufel:




Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Poliz eibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den
Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto
gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der großen
Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.

\"Das bezweifle ich\" sagte der scheinbar Betrunkene \"denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen.\"



Groß- und Kleinschreibung ist manchmal doch wichtig!

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.


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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!

[Julian]

es gibt zwei wichtige regeln im leben:

1. verrate nie alles, was du weisst....







ok, ich geb zu, der brauch n bisschen :-D
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six strings, four fingers, three chords and one asshole

[frotteebaer]

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves
and engage in an animated conversation. The lady sitting
behind them ignores their conversation at first, but her
attention is galvanized when she hears one of the men say the
following:

\"Emma come first. Den I come. Den two asses come togedder,
I come once-a-more. Two asses, they come togedder again. I
come again and pee twice. Then I come one last time.\"

\"You foul-mouthed swine,\" retorted the lady. In this country,
we dont talk about our sex lives in public!\"

\"Hey, coola down lady,\" said the man. \"Who talkin about sexa?
Ima just a tellun my friend how to spell Mississippi.\"
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...ja nee, is klar!!

[Pacifica]

Wer andern eine Bratwurst brät,
hat ein Bratwurstbratgerät! ;D

[domingo4]

Es wurden 100.000 Glühbirnen gestohlen! Die Polizei tappt im Dunkeln! :-D

MfG
Domingo
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Das Leben ist ein scheiss Adventure Game. Aber die Grafik is geil!!!

[klampfe]

Ich hab noch nen blöden, weis nur nit, ob er schon genannt wurde

Liegt ein Igel in der Grube,
kommt Ein Hase mit Ferrari vorbei und ziht den Igel mit einem Seil raus.

Liegt der Igel nochmal in der Grube,
kommt ne Katze zufuss vorbeu und Zieht den Igel mit dem Schwanz Raus.


Was lernen wir dabei:
Wenn man nen langen Schwanz hat, braucht man keinen Ferrari! HAHAHAHAHAHA

[Ch@rly]

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: \"Ich bin die Schönste auf der Welt!\" Sagt der
Däumling: \"Ich bin der Kleinste auf der Welt!\" Sagt Quasimodo: \"Ich bin der Hässlichste auf der Welt!\"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: \"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!\"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: \"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt.\"

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er: \"Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?\"

--
CU

http://members.stasny-edv.at/charly/

[babarossa]

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: \"Sagen Sie mal, wie oft kann der
eigentlich so am Tag?\"
Bauer: \"Oooch, wenns sein muß, an die 20 Mal\".
Sie: \"Hast Du gehört... !?\"
Fragt er den Bauern: \"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?\"
Bauer: \"Nein, natürlich nicht.\"
Er: \"Hast Du gehört...\"

--
Dead girls dont say \"No\".

[ronny]

Wie gut ist eure englische Aussprache?

Bitte laut, deutlich und zügig vorlesen! *fg*


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?


Und nun für die Fortgeschrittenen....

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

... und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

:-D
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Paula]

Weiß nicht, ob der hier schon zu Wort gekommen ist:

Die Kapelle ist auf einer Feier am Strand. Alle sitzen beisammen, nur der Bratscher hockt abseits und betet zum Herrn: \"Lieber Gott! Ich bitte dich, mach, dass meine Kapelle micht endlich respektiert - mach, dass ich übers Wasser laufen kann!\"

Und er wartet einen Augenblick und läuft dann wirklich übers Wasser...

Die Kapelle sieht das, der Bassist lästert: \"Na, jetzt seht euch den mal an - nicht mal richtig schwimmen kann er!\";D ;D ;D