Kennt ihr Witze?

[Splinter]

Dabei hab ich nicht mal alle erwischt. Nach \"Seehunde\" kommt z.B. ein Punkt.

[Isabella]

Das ist zwar kein Witz, aber trotzdem etwas lustig!!!!

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU,DIE AUF KUR
IST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Alles in Ordnung, liebe Gerda!
>
> Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir
wirklich
> keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das
Essen
> koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt..
>
> Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im
> Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell
gehen
> muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
> Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen
> holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen..
> Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
>
> Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
Katze ist
> schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig
die
> Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere.
> Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie
du
> ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
>
> Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie
zwei
> Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib
mir
> doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich
sie
> aufheben, bist Du wiederkommst?
>
> Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
> warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür
> der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser
schönes
> Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
>
> Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst
rückt
> wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
> rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
>
> Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
> durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von
Herrn
> Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war
gerade
> beim Klavierspielen, ihr is nix passiert, aber dem
Klavierlehrer
> hats 4 Finger abgerissen!
>
> Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
> verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist
> doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da
kannste
> \"UNIVERSUM\" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
>
> Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu
hinreißen
> lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein
Schatz, aber
> das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch
so
> stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der
> Waschmaschine.
>
> Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat
beim
> Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und
steckt
> jetzt in der Wand,das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat
die
> 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos
> herum!
>
> Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
> Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
> rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging
wunderbar
> raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine
> Nitroverdünnung nehmen dürfen!
>
> Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer
so
> ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur
> komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch
> gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.
>
> Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
> abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen
einige
> Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie
Du
> immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja
nicht
> viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß
Du
> nichts zum Anziehen hast.>
>
> Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die
Kerze
> umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut
irgendwie
> witzig aus!
>
> Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine
Kur in
> sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
> Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
>
> PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der
Schlag
> getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt
um
> dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich
> erholen!
>

[Isabella]

Der Witz vom Bär und vom Hasen
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. \"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei\", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären \"Du fängst an\". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: \"Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind.\" Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: \"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich eins aufs Maul krieg.\" Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: \"Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind\". Schlag, alle weiblich. Der Hase:\" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr\". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: \"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind.\" Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. \"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?\" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist\", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[Jointer]

Wenn schon niemand im Chat ist, dann wenigstens ein paar Sprüche:

Wer immer für die KATZ arbeitet, kommt eines Tages auf den
HUND.

Nach langem, schönen, mit grosser Geduld ertragenen Durst, er-trank heute früh in einem Bierfass meine liebe Trinkgefährtin, unsere gute Säuferin, Alkoholikerin, Weinbrand-Mutter, Promille-tante und Hopfensammlerin

Frau

RESTE VON MARIACRON
geb. Asbach, verwitwete Chantre´
im Stolzen Alter von 103 Jahren.

In tiefer alkoholumnebelter Trauer:

Werner Attache´(Gatte)
Dr. Wilhelm Urmärzen mit Frau Gerlinde Korn, geb. Klarer
Franz-Josef Alt und Frau Magdalene Hell, geb. Wodka
2 Pils, 4 Blonde, 3 Aufgesetzte und 4 Gemixte als Zeugen,
sowie alle Betrunkenen und stillen Alkoholiker.

Appelkorn, den 22. Januar 2004
Trauerhaus: Wacholderweg 69 (Gasthaus \"zum Schwarzen Adler\"

Wir bringen unsere liebe Alkoholikerin am kommenden Samstag um 13.00 Uhr vom Sudhaus der Brauerei zum Getränkelager Appelkorn-Nüchternhausen zu letzten Ruhe.

Zugedachte Flaschenspenden werden zum Wacholderweg 69 erbeten.

Beerdigungsinstitut:
Bommi Schluckspecht, Appelkorn, Am Eichstrich 1,3

Prost !!!!


\" Man kann uns nicht entlassen ! - Sklaven müssen verkauft werden !


Es lebe unser Boss ! Immer, wenn es Kohle gibt, stehen wir voll
hinter unser´m Boss !

An unsere Ossis !

Eener alleene
is nich scheene,
eene alleene
is och nich scheene,
aber eener und eene
und dann alleene,
das ist scheene !!!


--
Hab`Sonne im Herzen !!

[Jointer]

und noch ´n Gedicht

AIDSGEFAHR

Da FORD ein Unternehmen ist, das um die Gesundheit und das
Wohlergehen seiner Angestellten besorgt ist, hat die Unternehmensleitung folgendes beschlossen:

Wegen der zunehmenden Aidsgefahr kann jeder Mitarbeiter bis
zu 30 Kondome im Monat bestellen. Die Kondome sind per Bestell-schein bei der Materialverwaltung anzufordern (Pers.Nr. bitte an-
geben.

Die Kondome gibt es in 3 Ausführungen:

1. STANDARD
für die normalen Angestellten

2. FORD
für Handlungsbevollmächtigte mit FORD-Emblem

3. SUPER DE LUXE
für leitende Angestellte ab Gruppenleiter,
selbstverständlich ebenfall mit FORD-Emblem


Sollte ein Mitarbeiter einen größeren Bedarf haben, so hat er
seinen begründeten Antrag bei seinem Vorgesetzten zu stellen,
welcher den Bestellstein gegenzuzeichnen hat.

\" FORD, die tun was !


Alles wird teurer - nur die Ausreden werden immer billiger !



17 %

aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, daß
an 83 % der Unfälle die Nüchternen schuld sind.
Warum bleiben diese Idioten nicht zu Haused und erhöhen damit
unsere Sicherheit um mehr als 4 0 0 % ?!!!:-D
--
Hab`Sonne im Herzen !!

[folaskiller]

kann mir witze nie merken...

erzähl die poärtne (schreibt man das nach der deutschen rechtschreibung so?) immer am anfang...
--
nieder mit den alpen -freie sicht aufs mittelmeer

[dermax]

nee pointe heißt immer noch pointe!
--
\"The problem with this world is, that fools and fanatics are always so certain of themselves and clever people so full of doubts.\"
Bertrand Russell

[Isabella]

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

[AndyTheke]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: \"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale
Polen haben eine Mercädäs.\"
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: \" Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch
wider
leben tut.\"
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: \"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir fur
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!\"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
\"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!\"


--
Prost

[frotteebaer]

@Andy Theke
ich find ihn lustig, und freu mich jetzt schon auf die Posts der Moralisten die dir Fremdenfeindlichkeit vorwerfen werden.
--
...ja nee, is klar!!

[KITTY]

Ich finde ihn nicht saulustig, aber auch nicht sooooooo fremdenfeindlich. Irgendwie geht es ja um den bescheidenen Wusch, einen Cappuchino zu haben, und nicht um die anderen 3, mit den grossen Wünschen.
--
Misstrau der Obrigkeit! :nuts:

[Julian]

also der witz ist echt das allerletzte




awas, der is geil :-D
--
live fast, love hard, die young

[ronny]

Was ist daran fremdenfeindlich, Cappuccino zu bestellen?
Ist doch italienisch... :-D
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung

[Isabella]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: \"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.\"
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: \"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...\"

[Isabella]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"