Deutschland sucht den Superspender

[AndyTheke]

*Achtung, Weihnachten: Die TV-Sender betteln wieder nach Spenden für
Hilfsbedürftige in aller Welt. Und wer bettelt für die hilfsbedürftigen
Zuschauer in Deutschland?!*

Es ist doch jedes Jahr das Gleiche: In der Adventszeit entdecken die
sonst raffgierigen Fernsehriesen ganz plötzlich ihre soziale Ader. Große
Spendenshows und unzählige Hilfsaktionen überfluten den Bildschirm.

Die meisten halten die Hand auf für große, traurige Kinderaugen. Die
sind im Idealfall noch mit Eiter verklebt oder sonst irgendwie
entzündet. Dazu ein paar eklige Fliegen, die um den abgemagerten
Kinderkopf schwirren. Genau so muss es sein, das bringt am meisten Quoten!

Zum Fest der Liebe werden doch alle Zuschauer ein bisschen sentimental.
Allein das schlechte Gewissen ist Grund genug, beim Spenden-TV
einzuschalten: Während die armen Kinder in Afrika verhungern oder an
Aids sterben, haben die Deutschen mit Hartz IV das ganze Jahr königlich
gelebt!

Zwar bleibt die Heizung im Dezember kalt und es fällt mit den
Wollhandschuhen schwer, die Tasten der Fernbedienung zu drücken. Doch
solange die Glotze läuft und sich die Arbeitslosen jeden Nachmittag die
Gerichtsshows reinziehen können, geht es Deutschland bestens!

Einziges Problem: Selbst mit dem Hartz-Vermögen bleibt kein Geld mehr
zum Spenden übrig. Die letzten Euros gehen meist für unverzichtbare
Lebensmittel wie Zigaretten und Alk vom Billig-Discounter drauf. Da
müssen selbst die eigenen Kids hungrig in den Ecken der Sozialwohnung
kauern. Wenigstens lenkt sie das Ballerspiel auf ihrer Playstation vom
Magenknurren ab. So einen schönen Zeitvertreib haben die Jugendlichen in
den Armenländern nicht. Die haben gar nichts - nicht einmal \"Deutschland
sucht den Superstar\"!

Trotzdem finden die Spendenshows bald ein Ende: Spätestens nach der
Erhöhung der Mehrwertsteuer scheißen die Deutschen auf ihr schlechte
Gewissen. Dann müssen die Länder der Dritten Welt alleine zurechtkommen!

Eine kleine Starthilfe von Deutschlands TV-Sendern gibt es natürlich
noch mit auf den Weg: Zu Weihnachten bekommen sie ein komplett
ausgestattetes Fernsehstudio und die Lizenzen für alle wichtigen
Reality-Formate geschenkt. Allein mit den SMS-Einnahmen für die Votings
bei \"Entwicklungsländer suchen den Superstar\" und \"Hilfe! Ich habe
Hunger, gebt mir Brot!\" können sich die Armen in Zukunft alleine ernähren.

Nur um die Handys und TV-Geräte müssten sie sich noch selbst bemühen. So
schwer kann das doch nicht sein: In Deutschland haben es schließlich
auch die ärmsten Familienhaushalte zu einem großen Plasma-Bildschirm
samt DVD-Player gebracht. Die Handys gibt es ohnehin gratis zum
24-Monate-Vertrag! Also wo liegt das Problem?!

Doch das großzügige Geschenk aus Deutschland erhalten die
Entwicklungsländer nur unter einer Bedingung: Sie verpflichten sich zur
regelmäßigen Ausstrahlung von vorweihnachtlichen Spendenshows, sobald
die Zahl der deutschen Arbeitslosen auf acht Millionen gestiegen ist.

Die deutschen Privatsender starten bereits in Kürze ein bundesweites
Casting: Gesucht wird Deutschlands knochigster Säugling mit
Bindehautentzündung. Das Gewinnerbaby weint dann exklusiv für die
Aufnahmen zum ersten \"Tansania TV Spendenmarathon\".

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There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.