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- frecheHexe - 17-12-2003
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit 7 Monaten
keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, sein Frau in die
Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: \"Wissen
Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur
Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen
würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu
spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er
das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder
entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt
es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um
mit meinem Mann zu schlafen.\" Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und
sagt: \"Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, oder...\"
--
Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.
- Bettina - 18-12-2003
Warum ist ein Mann jetzt 1 € wert?
Weil der Eierpreis auf 0,50 € gestiegen ist
:-D :-D
--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Zakky - 18-12-2003
Da fällt mir auch noch einer ein. Fritzchen kommt morgens ins Schlafzimmer und sieht im Halbdunkel seinen Papi auf dem Bauch liegen. Und das kann er gar nicht verstehen: ... wieso hat er die Knie nach oben...!
Na, geschnallt, dauert bissel, ich hab ne halbe Stunde gebraucht...
Zakky
--
Ideale sind wie Sterne, man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Japanisches Sprichwort)
- AndiBar - 18-12-2003
Der Direktor hat einen neuen chauffeur.
\"Wie heißen Sie?\" fragt er den Neuen.
\"Kurt.\"
\"Also bitte, ich kann Sie doch nicht mit dem Vornamen anreden! Wie heißen Sie weiter?
\"Liebling.\" -
\"Also fahr los, Kurt.\"
:-D :-D
--
Man hüte sich vor angeblich nützlichen Dingen, die weniger wiegen als ihr Handbuch!
Terry Pratchett
- AndiBar - 18-12-2003
einer geht noch
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: \"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr...\"
\"Stimmt\", meint der andere, \"und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr...\"
:-D :-D
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Man hüte sich vor angeblich nützlichen Dingen, die weniger wiegen als ihr Handbuch!
Terry Pratchett
- AndiBar - 18-12-2003
*loooooooooool*
![[Bild: db_P62903281.jpg]](http://www.roskilde-festival.de/db_P62903281.jpg)
--
Man hüte sich vor angeblich nützlichen Dingen, die weniger wiegen als ihr Handbuch!
Terry Pratchett
- Anita - 19-12-2003
Männer sehen Frauen gerne auf den Hintern und denken dabei: was für ein Arsch. Frauen denken dasselbe, schaun dabei aber den Männern ins Gesicht. :x
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- das_flenst - 19-12-2003
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat? Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: War Horst heute Nachmittag
hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben. Anton lächelte zufrieden und sagte: Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.
--
Wer Fehler findet, darf sie behalten!
- Anita - 20-12-2003
Ich hab da ein Rezept gefunden, das werd ich möglicherweise mal nachkochen - klingt lecker:
Rezept für den Weihnachtsbraten
Zutaten:
- einen Truthahn (halbes Kilo pro Person)
- eine Flasche Whisky
- 10 Speckstreifen
- Salz, Pfeffer, Olivenöl
Zubereitung:
Den Truthahn mit den Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl
Den fen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den truthahn auf dem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Backofen nach 20 Minuten auf 250°C einstellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nacher halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreifffffn un sich einen hinner die Binde kippen.
Nach ner weideren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern uhn die Trute rumwenden. Drauf achn, sisch nich die Hand schu vabrennn an die Schaisss Onfndür.
Sisch waidere ffünf odda siehm Wixki innn Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wäaant drrai Schunnnt (iss auch eegaal) waidabraan un alle ssehn Minudn pinkeln gen.
Wwenn ürntwi mmöchlicfh, ssum Trathuhn hinchriechn unn den Own ausm Viech ziehn.
Nommal n Schlugg genemien und anschließnt wida fasuchn, das Biest raussuhoin.
Denfadammtn Vogi vom Boden holn unn aufner Bladde hinrichn.
Auffbassen, dass nich ausruschn auffn Schaussffedichen Küchnbohn.
Wwenn sisch drossdem nisch farmaaidn läss, fasuhn wida aufsuschten oder so hhahahaha is ja eeh schaissegalll.
Dann etwas schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- -karen- - 20-12-2003
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende
Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu
verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst
nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu
präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für
die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden
auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf
ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen
will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann,
und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es
gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und
Nachtzeit !!! Uffff
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter
Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie
sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du
sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust
verlierst du alles.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
--
greetz,karen
- frecheHexe - 29-12-2003
Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief
Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich
keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-
haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-
standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu
Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch,
habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen,
die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von
Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier-
lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!
Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da
kannste \"BREHMS TIERLEBEN\" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der
Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld
allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du
hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!
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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.
- frecheHexe - 29-12-2003
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je
gesehen hat.
Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt
von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem
anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
mit dem Hund.
\"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird
denn hier beerdigt?\"
\"Im ersten Sarg liegt meine Frau\"
\"Was ist passiert?\"
\"der Hund hat sie getötet\"
\"Für wen ist dann der zweite Sarg?\"
\"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der
Hund auch auf sie losgegangen.\"
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
\"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?\"
\"Bitte hinten anstellen!\"
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Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.
- Anita - 03-01-2004
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: Soll ich ihm etwas vorsingen? Der Vater: Versuchs erst im Guten!
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: Das ist der Rhein! - So ein Unsinn, das ist die Donau!. Rhein! - Donau! - Rhein! - Donau!. Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: Ich gehe jetzt runter und frag mal nach. Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. Und?, fragt die andere, Rhein oder Donau? Keins von beiden - die A2!
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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- Ralfi - 03-01-2004
Einstein und die Relativitätstheorie
Nach einem Vortrag über die Relativitätstheorie ging einer der Zuhörer auf Einstein zu und sagte: «Das war ja ein ganz hervorragender Vortrag, Herr Professor! Ich habe zwar auch dieses mal die Relativitätstheorie wieder nicht verstanden – aber noch nie auf so einem hohen Niveau.»
Darauf Einstein: «Na, dann will ich Ihnen mal eine allgemein verständliche Erklärung der Relativitätstheorie geben. Also, wenn bei Ihnen eine junge, attraktive Dame mit nacktem Hintern auf dem Schoß sitzt, dann sind 10 Sekunden relativ kurz. Wenn Sie selbst aber mit nacktem Hintern auf einer heißen Ofenplatte sitzen, dann sind 10 Sekunden relativ lang.»
:p
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Viele Grüße
Ralfi
- Ralfi - 06-01-2004
... ach ja, noch ein Kurzer.
Sagt der Elektriker zu seiner Frau: «MACHEN WIR GLEICH STROM ODER SPÄTER?»
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Viele Grüße
Ralfi