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+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)
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- cat - 13-10-2003
ronny, ich glaub das ist was für dich (nicht böse nehmen, may the source be with you
)---------------------- Wie werde ich Linux-Lamer ---------------------
- Bezeichne dich als \"Profi\". In Steigerungsform \"Computer-Profi\" und
falls du besonders lame klingen willst \"EDV-Profi\".
- Lass dir einen Schnauzbart wachsen.
- Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe
religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU
benutzt. Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht
gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem
Spiel!
- Rede in jeder Situation von \"kernel\", \"shell\", \"x-term\" und \"open
source\", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln.
Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu
brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor
Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.
- Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs,
gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme
seien \"mächtig\".
- Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins
Gesicht geblasen, gibt dir Recht.
- Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich
Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit
einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen
und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den A.
- Glaube an das \"Anti-Occams-Razor\"-Prinzip: Von zwei Programmen die
den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das bessere welches
länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu
benutzen ist.
- Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei
jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen. Lerne jedes
hieroglyphische Kommando and versuche andere damit zu beeindrucken.
Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie \"tar -xvf
bullshit\" richtig zu bedienen sein.
- Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig
sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und
fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.
- Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über
Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des
Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und
ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem
Leben zu einem Linux-Kongress.
- Mache es dir zum Lebensinhalt, \"fvwm\" einzurichten, \"Filesysteme zu
mounten\" und \"sendmail\" zu konfigurieren. Dabei ist es von
untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte
trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei \"unverzichtbar\".
- Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten
aus \"Star Trek\", \"Herr der Ringe\" sowie \"Per Anhalter durch die
Galaxis\". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in
der Pubertät stecken geblieben bist.
- Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit
mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen
anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer
elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame
Stunden hinweghelfen.
- Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf
der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu
finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen
Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind.
Vergiss den Web-Counter nicht.
- Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck
entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische
Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde
Bildschirme sind dabei lediglich ein \"Konfigurationsproblem\".
- Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung
zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein \"Profi\"
mehr.
- Falls das alles nicht klappt, werde zum \"Propheten des Untergangs\".
Verbreite überall die depressive Philosophie \"alles war früher
besser\" oder \"es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch
nach Profit\".
- cat - 13-10-2003
so, und hier zum ausgleich etwas gegen die windows-freaks-open-source-verweigerer:
Werde Windows-Lamer
Verwende möglichst viele teure Programme, wie Photoshop, Bryce, Maya und Windows. Bezahle sie nicht, denn Du bist der Meinung, dass Du sie benutzen darfst, und zwar gratis. Das ist dein Recht. Wenn mehrere Programme für den gleichen Zweck existieren, benutz das teurere. Alle nicht-so-teuren Programme haben nicht genug Features, kommen eh von einer Scheiss-Firma, die boykottiert gehörte.
Poste deine ScreenShots überall in Web-Foren, damit alle deine krassen Programme sehen. Es ist wichtig, dass andere sehen, wieviele Programme du gesaugt hast.
Verwende mindestens drei Personal Firewalls. Das ist der Ultimative Schutz. Erlaube allen Programmen ausser Netscape den Internet-Zugang. Ärgere dich drüber, dass so viele Hacker deinen PC angreifen.
Bezeichne Gestalten, die nicht Windows benutzen als \"Freaks\", die nur vor der Kiste sitzen und sich mit der Kommandozeile abmühen. Stell dir dabei lebhaft vor, wie sie eine innige Beziehung mit ihrem PC aufbauen, sich nicht für Frauen interessieren und sich dem Gesellschaftsleben entziehen.
Vermeide es, in der Öffentlichkeit über Computer zu reden. Computer sind ein Arbeitsmittel wie alles andere auch, und bezeichne alle, die du in der Freizeit über Computer reden hörst, als Freaks, die nur zum Pizzaholen aus dem Haus gehen.
Suche stundenlang im Internet nach Programmen, die einfache Aufgaben wie Dateien umbenennen automatisieren können. Sage, dass du für so etwas niemals etwas ohne GUI benötigen würdest.
Erstelle eine Webseite, denn das muss Jeder haben. Hüte dich aber davor, auch nur eine einzige Zeile Code zu schreiben, denn für alles gibt es ein GUI. Benutze dazu Programme wie FrontPage, Fireworks und PageMaker. Auch hier gilt: Je teurer desto besser.
Glaube daran, dass es eine Programmierumgebung geben wird, mit der man alles machen kann, ohne eine Zeile Code zu schreiben. Behaupte, dass in Zukunft auch Treiber und Systemprogramme so erstellt werden.
Glaube daran, dass Microsoft das Monopol erreicht hat, weil die Konkurrenz einfach schlechter war (und ist). Die ganzen Antitrust-Verfahren sind absolut sinnlos und unberechtigt und sollten sofort eingestellt werden.
Lass die grossen Firmen ungehindert Daten über dich sammeln. Wenn dich jemand darauf anspricht, sag \"Ich habe nichts zu verbergen, sollen sie doch über mich wissen was sie wollen\".
Behaupte, dass Sprachsteuerung eines Tages zum Standard wird, und dass Computer in Zukunft anstatt Maus und Tastatur TouchScreens und Mikrofone haben. Sei der Meinung, dass man mit der Maus einen PC schneller bedienen könne als per Tastatur.
Wenn du mit jemandem über Computer diskutierst, Bezeichne den Gegenüber als \"Freak\" und engstirnigen Idealist, sobald dir die Argumente ausgehen. Benutze in Diskussionen so viele Englische oder Halb-englische Wörter wie nur möglich. Damit zeigst du, dass du die Materie verstehst.
- rasreload - 13-10-2003
@ Cat....Geht es dir gut ??? Mir scheint du brauchst dringend Hilfe..Das hier Ist \"kennt ihr Witze???\" Du weist schon Haha und komisch und so...------>>;D ;D<-------
- cat - 13-10-2003
tja, rasreload, dann haben wir wohl eine unterschiedliche auffassung von humor. denn als ich die texte zum ersten mal gelesen hab, bin ich am boden gelegen vor lachen. dafür find ich dein bild eher geschmacklos.
- alyian - 14-10-2003
einen hab ich...
Zwei Freunde unterhalten sich...sagt der eine:
\"Rauchst du nach dem Sex?\"
darauf der andere:
\"Weiss nicht hab noch nicht nachgesehen!!\"
Schenkelklopfer....
--
ALS GOTT DEN MANN SCHUF HAT SIE NUR GEÜBT!!
- Anita - 14-10-2003
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: \"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. \"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?\" fragt ihn der eine. \"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?\" \"Jooo, und......?\" fragen die beiden zurück. \"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!\" \"Ui!\", meint einer der anderen.\" jetzt bekomme ich aber auch Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. \"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?\" \"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?\" fragt er seine Kumpels \"Jooo......., und.....? \" \"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...\" \"UHHH!\" meint der dritte,\" jetzt krieg ich aber auch Hunger...!\" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. \"Hey, das ging ja rasend fix!\" staunen seine Kollegen, \"Wo warst du denn?\" \"Seht ihr die große Mauer dort im Osten???\" \"Joooo..., und?\" antworten seine beiden Kollegen \"Ich hab sie nicht gesehen..................\"
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- Anita - 14-10-2003
Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll...
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- Anita - 14-10-2003
Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: \"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!\"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt \"Ich halts nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!\"
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
\"Du bist!\"
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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- ronny - 14-10-2003
@cat
*lol* ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Manny - 14-10-2003
Wir Frankfurter rivalisieren ein bisschen mit Offenbach - das ist ähnlich wie z.B. Köln und Düsseldorf. In diesem Sinne habe ich einen schönen Offebacher-Witz. *g
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Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden
zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher :
\"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie
schaffen zu entkommen!\"
Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: \"Gewehre anlegen!\"
Da schreit der Frankfurter: \"Erdbeben!\"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter
entkommt!
Der Wiesbadener denkt: \"Das schaff ich auch!\" Er wird zur
Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: \"Gewehre anlegen!\"
Der Wiesbadener schreit: \"Sturmflut!\"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der
Wiesbadener ist frei.
Da denkt sich der Offenbacher: \"Das schaffe ich auch.\" Der
Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: \"Gewehre Anlegen!\"
Der Offenbacher schreit: \"Feuer!!!\"
cu Manny
--
Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum
- -karen- - 14-10-2003
der is cool=)
hm,aber gibts den net auch mit den österreichern?*g*
--
greetz,karen
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Es gibt zwei Dinge,die unendlich sind
as Universum und die menschliche Dummheit-aber beim Universum bin ich mir nicht sicher..--
-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten! :teufel:
- Jemflower - 14-10-2003
Es ist leichter, Witze an regionale Gegebenheiten anzupassen, als sie in andere Sprachen zu übersetzen ;-)
--
\"...and from the wreckage I will arise, cast the ashes back in their eyes !\"
- styx - 15-10-2003
lol Manny ;D
- styx - 15-10-2003
Frage: Warum gibt es in diesem thread bereits 87 seiten, obwohl die 86. noch nicht voll is ?
- Troubadix - 15-10-2003
interessiert mich auch schon seit längerem
--
ciao, Troubadix