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- Splinter - 22-09-2003
Zitat:Original von ronny:
@Anita
Tja, nicht nur das deutsche Bildungssystem liegt am Boden, auch das Öselsche... :-D ;D:x
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
Ja ja, mal wieder einer, der unbedingt alle Smileys mal ausprobieren muss...
- ronny - 22-09-2003
@splinter
Quatsch alle....
8o Das sind doch nur 4... :-D :p
8) Das Forum stellt doch viiiiiiiiiiiieeeeeeelllll mehr zur Auswahl... :rotate:
:-p ;D
Bye!
Ronny
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Sulb - 24-09-2003
Ein Keyboarder geht mit mit seinem Freund durch die Stadt. - Aus einem Fenster hören sie eine Melodie.\"Ist das von Dir?\" fragt der Freund. - \"Noch nicht, aber bald!\" antwortet der Keyboarder.
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\"Ich weiß, daß ich nicht`s weiß\"
- cat - 24-09-2003
wie kann man windows + programme installieren und dabei nur EINMAL booten????
- ronny - 24-09-2003
@cat
*loooooooooooooooooooooooool*
Der ist gut.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Bettina - 25-09-2003
Eine Frau geht zum Arbeitsamt.
M: Was sind ihre Fähigkeiten?
F: Ich kann saufen wie ein loch, rauchen wie ein schornstein und kiffen wie bob marley.
M: Gut, fangen sie morgen bei uns an.
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Isabella - 25-09-2003
Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.
Warum weinst du denn?
Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich grfragt, ob ich fussele!
Aber was ist denn daran so schlimm?
Als ich nein gesat habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht.
Aber Häschen, warum lachst du denn?
Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!
- Isabella - 25-09-2003
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
- ein Frosch im Mixer.
Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
- ein Frosch, der um sein Leben rennt
- Bettina - 25-09-2003
Was Lehrer so von sich geben.....
Lehrer (L)
Schüler (S)
Voll gemein!
L:Wenn ihr nächste Stunde die Hausaufgaben nicht habt, drohen euch finstere Konsequenzen!
S: Welche?
L: Dann...schaue ich euch nicht mehr an!
L:Ich rufe jetzt mal jemanden auf, von dem ich glaube, dass er es nicht verstanden hat.
L:Ok. Wir machen jetzt ein demokratische Abstimmung. Wer ist dafür, unsere Homepage zu erweitern, wer dagegen?
- Abstimmung-
L:Neun zu sieben dafür. Hm, das hat ja auch nur sinn, wenn wirklich die Große Mehrheit dafür ist. Dann machen wir halt jetzt nur noch Textarbeit und Auswendiglernen usw.
L: Das Y-Chromosom hat außer der Vermännlichung keine anderen Krankheiten.
L: Sie Schlumpf!
Schlagfertig!
L:Benutze bitte Fachbegriffe!
S
as heißt Fachtermini.Zwei Schüler kommen mit je einem Stuhl in den Saal. Im Hintergrund die empörten Schreie von Fünftklässler (es waren ihre Stühle)
L:Zur Not seid ihr stärker.
Fünf Minuten später kommt die Lehrerin der Fünftklässler:
Da haben welche meinen Kindern die Stühle geklaut. Trotz protest!
L
as wahren wohl meine Kinder.Lehrerin
iese Großen, diese Bösen!L:Sie sind aber auch stärker.
L:Tim, warum meldest du dich mit beiden Händen?
S:Ei, ich hab zwei Fragen.
Versaut!
L:Tim, heben Sie ihren Sack auf!
L:Ja Frederic, Sie haben auch nur ein kurzes Ding!
L:Es gibt noch andere Möglichkeiten den Prozess des Steifwerdens zu beschleunigen.
S:Reiben?
L:Nein, das ist falsch!
L:Marc, achte mal auf den Dings! Ich habe Striche gemacht, bei 20 habe ich aufgehört.
Gehirnausfall!
L
er Gesunde hat einen Vorteil gegenüber dem Kranken.L
ort treten dann Hurricanes und andere Überschwemmungen..L:Bienen und andere Pflanzen...
L:...Costa Rica und die anderen kleinen afrikanischen Staaten.
Der Lehrer beim Austeilen einer HÜ:
Also ich muss mit Bedauern feststellen, dass einige unter dem Durchschnitt liegen...
L:Tim, Kaugummi raus! Du bist ja unsozial, asozial! Das können Sie zwischen den Pausen machen.
L:Christine, sagen sie grad den Fehlenden, was ist die NAFTA?
L:Tausende von Kindern, die Hälfte des Kurses.
Wortakrobaten!
L:Keiner fühlt sich Verantwortung für...
L:Schäuble ist zurückgetreten als Vorsitz der CDU und als Parteivorsitzender.
L:So, mal sehen welche Fehlenden nicht anwesend sind.
L:Frauen sind der gutere Mensch.
L:Albert!
S:Er heißt nicht Albert, er heißt Albrecht!
L:Albrecht hat nicht aufgepasst! Tilli!
S:Ich wollte nur sagen...
L
as war übrigens nichts persönliches, Albert!L
a mach ich mir ab und zu nen Einlauf.:rotate: :rotate: :rotate:
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 25-09-2003
Rotkäppchen auf Mathematisch
Es war einmal ein Mädchen, der wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. \"Kind,\" argumentierte die Mutter, \"werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung.\"
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: \"Großmutter,warum hast Du so große Augen?\" \"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!\" \"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?\" \"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!\" \"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?\" \"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!\"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 25-09-2003
Karstadt...und die unheimlichen Codes! :o)
26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: 42, bitte 7. Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.
27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: 20 bitte, 20! Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?
28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: 15, bitte! und 13, bitte 2! Mag sein, daß ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst Fünfzehn etwa: Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1? Dreizehn soviel wie Herr Dr. Mann, bitte zum Chef und Dreiunddreißig Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!?
30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.
2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.
3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?
4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)
5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.
6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.
8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?
9.4.
Wollen Sie eine Tüte? hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.
10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil britische Aktionstage bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.
11.4.
Bei der Durchsage 72, sofort 3e! lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis 72. Und was soll 3e bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.
15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, daß bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren...
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Isabella - 25-09-2003
Physik-Fragen
Erster Schüler tritt ein, der Lehrer fragt: Was ist schneller, Licht oder Schall?
Schüler: Der Schall.
Lehrer: Um Gottes Willen! Wie kommen Sie darauf?
Schüler: Wenn ich daheim den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und etwas später das Bild.
Lehrer:RAUS! NULL PUNKTE!
Zweiter Schüler wird gefragt: Was ist schneller, Licht oder Schall?
Schüler: Das Licht
Lehrer (glücklich): Ja, richtig! Wieso?
Schüler: Wenn ich daheim das Radio einschalte, leuchtet erst das Lämpchen, dann kommt der Ton.
Lehrer: RAUS! VERSCHWINDEN SIE!
Der Lehrer ist dem Nervenzusammenbruch schon recht nahe, als der dritte Schüler eintritt. Der Lehrer fragt ihn müde:Was ist schneller, Licht oder Schall?
Schüler: Das Licht, ganz klar.
Der Lehrer beginnt zu hoffen: Woran sieht man das?
Schüler: Beim Gewitter sieht man erst den Blitz, dann kommt der Donner.
Lehrer (ausser sich vor Freude): JAA, Richtig! Aber warum ist das so?
Schüler: Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren!
- Bettina - 25-09-2003
Witze, über die man nur lachen kann, weil sie so dumm sind
Witze, über die man nur lachen kann, weil sie so dumm sind
Witze aus AOLs „Witz der Woche“
Kommt ne Blondine zum Arzt und sagt zum Doktor: „Wenn ich auf mein Kopf drücke tut es weh, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut es auch weh.“ - „Ja dann hast du dir wohl den Finger gebrochen“ antwortet der Arzt.
Angler: „Machst du deine Frau noch Geschenke?“ - „Nö, du gibst deinen Fischen doch auch keine Würmer mehr, wenn du sie schon gefangen hast.“
Ein Kunde fragt im Baumarkt: „Wo sind denn hier die Toiletten?“ Verkäufer: „Da hinten links im Regal.“
„Meine Schwiegermutter hat endlich Idealgewicht.“ - „Was wiegt sie denn?“ - „4,5 kg inklusive Urne“
Kommt der Sohn von der Schule nach Hause und der Vater fragt: „Was hattest du heute in der Schule?“ - „Hunger, Durst und schlechte Laune.“ (Der Witz könnte glatt von mir sein!!!)
Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf einer Parkbank? - eine Ich-AG auf Betriebsausflug
„Fritz, hast du schon die Blumen gegossen?“ - „Nein, aber der Hund hat.“
Und diese Witze werden nicht in den „Witz der Woche“ genommen. Fast alle erfunden vom großen Meister, den weltbesten Witzemacher, also von mir.
„Warum liegen Sie denn auf dem Boden?“ - „Ich habe etwas verloren!“ - „Ach ja, was denn?“ - „Das Gleichgewicht!“
Warum stinken Blähungen? - Damit die schwerhörigen oder tauben Menschen auch etwas davon haben.
Kommt ne Blondine zum Arzt und sagt zum Doktor (Einleitung extra genauso wie der erste Witz… Der wurde ja schließlich genommen): „Was kann ich machen, damit meine Busen größer und dicker werden? - „Reiben Sie täglich Ihre Busen mit Klopapier.“ - „Meinen Sie wirklich das hilft, Herr Doktor?“ - „Gucken Sie Ihren Arsch an. Da hilft es.“
Eine reiche Blondine wurde das ganzes Geld geklaut. Das Einzigste, was sie zur Polizei sagte: „Ach, ist doch egal. Ich bin doch reich. Ich habe genug Geld.“ (Ich gebe zu, dass dieser Witz an Blödheit nicht zu übertreffen ist, aber ich dachte mir, wenn AOL in ihrem „WdW“ nur so dumme Witze reinbringt, dass ich mit diesem auch eine Chance habe… Falsch gedacht. Schade auch.)
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Isabella - 25-09-2003
Japaner
An einem ganz normalen Tag so wie jeder andere in einer Kneipe in Berlin. Dort saß ein etwas älter Mann am Tresen und schüttet sich vor Kummer ein paar Bierchen rein.
Als nach einiger Zeit die Tür aufging und ein Japaner das Lokal betritt und sich neben diesen Herrn setzte. Auch hatte Durst und bestellte sich ein Großes Bier.
Sie kamen ins Gespräch und ein paar Stunden vergingen bis der Japaner sagte komm mal mit raus ich muß dir etwas zeigen. Nagut sage er und folgte ihm.
Kurz danach als sich die Tür des Lokal geschlossen hatte hörte man ein Geschrei und der Japaner kam wieder in die Kneipe setze sich an den Tresen. Der Mann kam Bauch halten und mit etwas Blut im Gesicht wieder rein setzte sich und sagte:
Was war das denn? Der Japaner antworte das war Kung Fu Japan meine Heimat.
Einige Zeit verging und der Japaner sagt wieder zu dem Mann : Eh komm mal mit raus ich muss dir was Zeigen!
Der Mann schon ganz skeptisch, aber er dachte sich was soll jetzt noch passieren kenn ja schon sein Kung Fu und ging neugierig mit raus.
Dir Tür ging zu und man hörte wieder lautes Geschrei und ein paar schnelle Schläge. Der Japaner kam wieder in die Kneipe setzte sich und der man kam danch rein mit schmerzen am Operkörper er setzte sich und sagte : Und was war das denn ?
Der Japaner antwortete mit einen lächeln im Gesicht : Das war Karate Japan meine Heimat. Aha dachte sich der Mann und trank sein Bier weiter.
Nach einer weile sagte der Mann zu den Japaner : Eh komm mal mit raus ich muß dir auch etwas Zeigen. Der Japaner denk sich was will der denn schon Ausrichten ich kann Kung FU und Karate und ging mit hohem selbstvertrauen mit vor die Tür.
Die Tür ist noch nicht einmal ganz zu gewesen da hörte man einen lauten sehr dumpfen Schlag und der Mann betrat wieder das Lokal und setzte sich und trank sein Bierchen weiter.
Etwas später kam der Japaner auf knien durch die Tür schleifte sich zum Tresen zog sich schmerzes ringend am Tresen hoch er sah blutüberströmt dem Mann an und sagte: Was war das denn? Der Mann antwortet ganz cool : TOYOTA RADKREUZ JAPAN DEINE HEIMAT.
- Isabella - 26-09-2003
Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet