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- Bettina - 17-06-2003
Der Anatomieprofessor zur Studentin: \"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?\" Sie wird rot und stottert: \"Der..., das ...\" \"Falsch, die Pupille\", entgegnet der Professor. \"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...\"
Neulich im Radio: \"Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten.\"
Raubüberfall im Studentenwohnheim. -\"Hände hoch! Ich suche Geld!\" -\"Moment... wir suchen mit!\"
Fragt ein Student den anderen: \"Wieviel Uhr ist es?\" \"Dezember.\" \"Keine Details!\" \"Wintersemester.\"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Isabella - 17-06-2003
So jetzt wieder einen Witz:
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
- Bettina - 17-06-2003
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Isabella - 17-06-2003
Das ist jetzt mein letzter Post als Boxenträgerin!
Es war so schön, aber als Saitenquälerin wird es sicher auch schon. Oda Bez?
- Bettina - 17-06-2003
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 17-06-2003
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen.
Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an:
\"Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!\"
Watson:
\"Ich sehe unzählige Sterne\"
Holmes:
\"Was schließen Sie daraus?\"
Watson überlegt einen Moment:
\"Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt.
Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht.
Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist.
Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird.
Und was folgern Sie?\"
Holmes:
\"Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat...\"
:rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate:
--
Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Keiko - 17-06-2003
@Isa und Bettina:
Da steh ich mit meinen wenigen Witzen richtig blass da
:-3 :-3 :-3
Danke für eure Beiträge weiter so!
--
www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)
- Ch@rly - 18-06-2003
Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie
fragt Hänschen : \" Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?\"
Hänschen: \" Einer.\" Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch
einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder :\"Einer.\" Die Lehrerin ist
völlig
verwirrt und fragt :\"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein
sollte.\"
Hänschen :\" Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon
fliegt.\"
Sagt die Lehrerin : \"Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.\"
Meint Hänschen:\"Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr
Eis
und
die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise :\"Ich glaube, es ist die,
die
am Eis saugt.\"
Meint Hänschen : \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!\"
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Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: \"Liebe Kinder was ist weiß und
hat
zwei Beine?\"
Schülerin: \"Ein Huhn\".
Lehrerin: \"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.\"
Lehrerin: \"Was ist schwarz und hat vier Beine?\"
Schüler: \"Ein Hund\".
Lehrerin: \"Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.\"
Fragt Klein-Fritzchen: \"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?\"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: \"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein\".
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff ???
Der Deutsche geht Bumsen!
Der Türke macht sauber !
Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: \"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?\"
\"Na klar!\" \"Und, was hat sie gesagt?\"
\"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!\"
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den
Preis
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: \"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.\"
\"Frau: \"Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246
...\"
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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: \"Herr Doktor, überall wo ich
meinen Körper berühre, schmerzt er.\"
\"Unmöglich\", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn
gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: \"Sie sind nicht wirklich brünett?\"
\"Nein\", antwortet sie, \"Ich bin in Wirklichkeit blond\".
\"Das dachte ich mir\", meinte der Arzt, \"denn Ihr Finger ist gebrochen\".
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: \"Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?\"
Da fängt der Kleine zu heulen an: \"Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- AndiBar - 18-06-2003
Zitat:Original von Ch@rly:
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff ???
Der Deutsche geht Bumsen!
Der Türke macht sauber !
Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
Tsss.....Charly...schwaches Bild.....darüber sollten selbst ösis hinaus sein...*kopfschüttelböseguck*
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I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash
- Ch@rly - 18-06-2003
Erkenntnis Nr. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3
Ein Mann zahlt 2,- EUR für einen Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- EUR für zwei Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann
findet.
Erkenntnis Nr. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht
erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....
Erkenntnis Nr. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen
Streits.
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 18-06-2003
@ andibar!
hast recht - irgendwie schäme ich mich jetzt etwas .....
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- marcschubert - 18-06-2003
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: \"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?\" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: \"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.\" Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: \"War Horst heute Nachmittag hier?\" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: \"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.\" - \"Und hat er dir 500 Euro gegeben?\" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: \"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.\" Anton lächelte zufrieden und sagte: \"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen...\"
- Splinter - 19-06-2003
Der ist echt gut!!!!!
- Manny - 19-06-2003
*BIGLOL*@marcschubert ;D
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so
die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen.
Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: \"Oh scheiße! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!\"
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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....
- Manny - 19-06-2003
Endlich erhältlich !!!!
Neue konkrete 3er BMW Sonder Edition \"DRAGAN-Touring\" serienmäßig mit:
doppeltem Dönerhalter
Sitze bezogen mit Feinripp-Muskel-Shirt-Stoff
Airbrush-Lackierung wahlweise \"Mekka bei Nacht\" oder \"Sturm
auf die Kaufhalle\"
Kopfstützen Haargel abweisend
geschwärzte Scheinwerfergläser, Tachometerbeleuchtung und
Innenraumleuchten
Intelligente Motorelektronik, sogt dafür das der Motor im Stand an der Ampel rhytmisch bis an den Drehzahlbegrenzer hochgedreht wird
Radio läuft nach dem Anlassen nur auf volle Lautstärke
Bei Geschwindigkeiten oberhalb von 100km/h wird automatisch Fernlicht und linker Blinker aktiviert
Prospekte, nur bebildert und Frauen sitzen selbstverständlich nur hinten, bei krasse BMW-Händler !!!
Respekt !!!
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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....