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- Anita - 09-06-2003
keiko: ich glaub, wotan findets immer noch zum Lachen, obwohl er es schon kennt!?
Ich kanntes noch nicht und finds total witzig
:-D --
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- ronny - 09-06-2003
hihi, mal kurz was von www.nichtlustig.de ... :-D
![[Bild: 030521.jpg]](http://www.nichtlustig.de/comics/full/030521.jpg)
Hach, solche Sachen lieb ich... :-D
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Sweet1 - 10-06-2003
war mein tipp gar nicht mal so schlecht *gg*
des hier is auch gut :
http://www.nichtlustig.de/comics/full/021018.jpg
:koopa:
- ronny - 10-06-2003
*LOOOOOL* ;D ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Ch@rly - 10-06-2003
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)
• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)
• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
• Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
• Es gibt kein \"bestes Alter\" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
• Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
• Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
• Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
• Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri):-)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommts...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
• Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Keiko - 10-06-2003
Da war jetzt aber keine echte Befragung, oder?
--
www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)
- ronny - 10-06-2003
@Charly
Der letzte ist wirklich Spitze!!!!
;D ;D ;D --
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Manny - 10-06-2003
Ein Student fällt bei der Klausur in \"Logistik + Organisation\" durch.
Student: \"Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?\"
Professor: \"Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!\"
Student: \"Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.\"
Professor: \"Wir machen das Geschäft.\"
Student: \"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?\"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: \"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.\"
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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....
- Splinter - 10-06-2003
Ich wette, in der nächsten Klausur kriegen die alle ne 6
- wotan - 10-06-2003
ja sogar 3!
- schubi389 - 10-06-2003
Erwin sagte nie etwas, schon seit seiner Kindheit, und zog ein verbissenes Gesicht.
Doch eines Abends: \"MUTTER DIE SUPPE IST KALT!\" und dann wars wieder still.
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Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
- Ch@rly - 11-06-2003
Kommt ein Knecht zum Bauern, um sich dort zu bewerben.
Bauer: Welche Referenzen hast Du denn?
Knecht: Ich kann mich mit Tieren unterhalten!
Der Bauer glaubt das natürlich nicht, geht mit ihm in den Stall. Zuerst kommen sie zum Pferd, welches ihnen einen vorwiehert.
Bauer: Was hat das Pferd gesagt?
Knecht:: Dass Du es vorgestern geschlagen hast, weil es nicht laufen wollte. Dabei hat es einen Nagel vorne rechts im Huf.
Der Bauer schaut nach- tatsächlich hat es sich einen Nagel eingetreten. Er staunt, will es aber noch genauer wissen. Sie gehen zur Kuh.
„mmmuuuuuuhhhh“
Bauer: Was hat sie gesagt?
Knecht: Dass sie lieber von der Bäuerin gemolken werden möchte. Du hast so harte Schwielen an den Händen, die tun ihr weh.
Der Bauer sieht seine Hände an, tatsächlich ist es so.
Der Bauer bietet dem Knecht die Stelle an. Während sie über den Hof gehen, kommt ihnen die Ziege entgegen.
Bauer zur Ziege: Und Du halt Dein Maul!. Erstens war ich betrunken und zweitens ist es schon ein Jahr her!!
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cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 11-06-2003
Dialog in einem Bett irgendwo:
\"Ich liebe Dich!\"
\"Ich Dich auch!\"
\"Ich begehre Dich!\"
\"Ich Dich auch!\"
\"Übrigens, ich heiße Dietmar!\"
\"Ich auch...\"
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
\"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?\"
\"Ja.\"
\"Dann solltest Du mal wieder bumsen...\"
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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\"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben\" erzählt Susi ihrer
Freundin. \"Platonisch? Wie geht denn das?\" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen.\"
(Waschen hat noch nie geschadet)
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: \"Moment, nicht ohne Kondom!\"
Der antwortet verdutzt: \"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!\"
Diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!\"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: \"Du, ich
habe eine neue Stellung!\" Darauf die Frau: \"Kümmere dich lieber um Arbeit!\"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: \"Wir hatten unseren ersten
Krach.\" \"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.\" \"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.\"
(uiuiui.....)
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cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Keiko - 11-06-2003
![[Bild: photo0101.jpg]](http://www.jokeserver.de/lay3/images/photo0101.jpg)
Und ich hoffe dieses bild geht, wenn nicht:
http://www.jokeserver.de/lay3/images/photo0101.jpg
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www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)
- Ch@rly - 11-06-2003
Zitat:Original von Keiko:
Und ich hoffe dieses bild geht, wenn nicht:
http://www.jokeserver.de/lay3/images/photo0101.jpg
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Besucht mich mal. :-)
@ Keiko!
tut mir leid, aber auf meinem bildschirm geht das bild nicht - es steht immer am selben fleck :p :p :p
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cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg