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- morphy77 - 05-06-2003
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
\"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.\"
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
\"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied : 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...\"
- morphy77 - 05-06-2003
Beleidigungen für jede Gelegenheit
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
- Keiko - 05-06-2003
Hey,
danke Morphy. Einige Beleidigungen werd ich mir merken. ;D
Aber da muss man einen Menschen wirklich nicht mögen.
--
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Besucht mich mal. :-)
- Keiko - 05-06-2003
Wieviele Sopranistinnen braucht man, um eine hohes C zu singen?
3 - eine die singt, zwei die meckern.
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen ?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt?
Bisaxuell.
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Besucht mich mal. :-)
- Nina_88 - 05-06-2003
Was ist ein Skelett unter einer Treppe?
Ein Junge der beim Versteckspiel gewonnen hat!
- Ch@rly - 05-06-2003
selbst auf die gefahr hin, dass das bereits in dem thread vorhanden ist .....und mich einige männer steinigen...
Wie man Männer ablitzen läßt
>
>
> Er: Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
> Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
>
> Er: Ist dieser Platz noch frei?
> Sie: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.
>
> Er: Kann ich Dir einen ausgeben?
> Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
>
> Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
> Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
>
> Er: Wow ist das voll hier, was?
> Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibts Platz!
>
> Er: Ziemlich laut hier, he?
> Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
>
> Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
> Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem.
>
> Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
> Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
>
> Er: Wie kommt es, daß Du so schön bist?
> Sie: Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.
>
> Er: Gehst Du am Samstag mit mir aus?
> Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
>
> Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir
> um.
> Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
>
> Er: Ich denke, ich konnte Dich sehr glücklich machen.
> Sie: Wieso? Gehst Du schon?
>
> Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
> werden?
> Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
>
> Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
> Sie: Den hab ich schon gesehen
>
> Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
> Sie: Wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten
> Träumen.
>
> Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
> Sie: Heute ist aber keine Messe.
>
> Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
> Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Keiko - 05-06-2003
Zitat:Original von Ch@rly:
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem.
Ich finde es sollte her so heißen:
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und dein Gesicht ist ne echt Herausforderung.
:-D :-D :-D :-D :-D
--
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Besucht mich mal. :-)
- Anita - 05-06-2003
Ch@rly:
;D ;D ;D --
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- ronny - 05-06-2003
@Ch@rly
Alle schon selbst erlebt? :-D
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Anita - 05-06-2003
ronny: Darauf kannst du wetten! ;D
*lol*
--
Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- ronny - 05-06-2003
Anita und Charly treffen sich: :-D
>
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> Er: Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
> Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
>
> Er: Ist dieser Platz noch frei?
> Sie: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.
>
> Er: Kann ich Dir einen ausgeben?
> Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
>
> Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
> Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
>
> Er: Wow ist das voll hier, was?
> Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibts Platz!
>
> Er: Ziemlich laut hier, he?
> Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
>
> Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
> Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem.
>
> Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
> Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
>
> Er: Wie kommt es, daß Du so schön bist?
> Sie: Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.
>
> Er: Gehst Du am Samstag mit mir aus?
> Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
>
> Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir
> um.
> Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
>
> Er: Ich denke, ich konnte Dich sehr glücklich machen.
> Sie: Wieso? Gehst Du schon?
>
> Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
> werden?
> Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
>
> Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
> Sie: Den hab ich schon gesehen
>
> Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
> Sie: Wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten
> Träumen.
>
> Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
> Sie: Heute ist aber keine Messe.
>
> Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
> Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Anita - 05-06-2003
*looooooool*
Ronny, du bist ein echter Spinner!
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Zur Familie gehörten früher auch Sklaven. Heute nennt man sie Hausfrauen.
- Keiko - 05-06-2003
Das müsst ihr euch mal bildlich vorstellen.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)
- Ch@rly - 05-06-2003
@ ronny!
LLOOOOOOOOOOOOOOLL
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cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- FooFighter - 05-06-2003
Ich weis nich ob das jemand gesehen hat das kam vor einer Woche bei der Bullyparade:
Also Jesus sitz mit seinen Jüngern um einen Tisch herrum, da sagt Jesus \"Ich kenn einen neuen Witz\" er bäugt sich vor und erzählt \"Also kommt ein Skellet zum Arzt\" brüllt Judas rein \"sagt der Arzt wernse mal früher hergekommen HAHAHAHAHA\" darauf Jesus \"Mensch Judas musst du immer alles verraten\"
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Und schon wieder einer weniger auf dem Weg zur 1000