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- ronny - 24-05-2003
*LOL* ;D ;D ;D
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- FooFighter - 26-05-2003
ein paar Antiwitze:
Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!
Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
\"He, jetzt will ich aber auch mal in der Mitte gehen!\"
Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: \"Ich machjetzt Pause\" und setzt sich hin.
Sagt der andere \"He, rutsch mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!\"
Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste :-)
Sagt der eine: \"Meine Guete, ist die Treppe lang.\"
Sagt der andere: \"Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig.\"
Sagt der erste: \"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!\"
Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: \"Meine Guete ist das heute voll hier!\"
Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: \"Sachen gibts...\"
Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: \"Was ist denn los?\"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: \"Ihr ist ne Masche runtergefallen!\"
Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: \"Du, morgen ist Weihnachten.\"
Sagt die andere: \"Na und? Ich geh nicht hin.\"
Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: \"Na, Du!\"
Fragt die andere:\"Warum gerade ich?\"
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: \"Muh\"
Sagt die andere: \"Das wollte ich auch gerade sagen.\"
Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: \"Muh\"
Sagt die zweite: \"Muh Muh\"
Sagt die dritte zur ersten: \"Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.\"
Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: \"Muh\"
Sagt die zweite: \"Muh Muh\"
Sagt die dritte: \"Muh Muh Muh\"
Sagt die vierte: \"Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?\"
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: \"Wie spaet ist es?\"
Sagt die zweite: \"Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden.\"
Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: \"Maehhh!\"
Sagt das andere: \"Maeh doch selber\"
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: \"Ich haette gerne zwei Broetchen.\"
Sagt die Baeckersfrau: \"Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!\"
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: \"Ich haette gerne zehn Broetchen.\"
Sagt die Baeckersfrau: \"Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!\"
Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: \"Ich haette gern 99 Broetchen.\"
Sagt die Baeckersfrau: \"Warum nehmen Sie denn nicht hundert?\"
Sagt der Mann: \"Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?\"
Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: \"10 Broetchen, du Arschloch!\"
\"Unverschaemtheit!\", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: \"10 Broetchen, du Arschloch!\"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: \"10 Broetchen, du Arschloch!\"
Der Baecker sauer: \"Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand\"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: \"Hast Du einen Hammer ?\"
\"Nein, habe ich nicht.\"
\"Hast Du denn Naegel??\"
\"Nein, habe ich auch nicht\"
\"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!\"
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...
Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: \"Pass auf, da kommt ein LKW!\"
Sagt die andere: -QUATSCH-
Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: \"Pass auf, da kommt ein Zug!\"
Schnecke 2: \"Wo?\" -KNACK-
Schnecke 1: \"Da!\" -KNACK-
Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.
Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!
Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne...
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: \"He, das war genial! Wollen wir nochmal?\"
Sagt die andere: \"Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!\"
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: \"Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?\"
Sagt die zweite: \"Ach was, ich hab mir nurn Rippchen gebrochen!\"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schonmal Bumsen an den Fuessen gehabt?
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?
Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: \"Komm, lass uns Heiraten spielen!\"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: \"Hammerhai!?\"
- AndiBar - 27-05-2003
Mutter erklärt der Tochter, wie das mit dem Kinderkriegen so vor sich geht.....
Die Tochter:\"Also das mit der Befruchtung hab ich jetzt verstanden. Die Spermien dringen also in die Eizelle ein und und dann wächst ein Kind heran. Aber wie kommen die Spermien überhaupt dahin? Musst du die schlucken?\"
Der Vater aus dem Hintergrund: \"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will....\"
Der Mann kommt nach Hause und springt rum wie verrückt. \"Mensch Frau, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen!!\"
Die Frau: Au prima ´ne Weltreise!\"
Der Mann: Nein, du ziehst aus!\"
--
I tell ya: Life ain´t easy for a boy named Sue! - Johnny Cash
- Ch@rly - 28-05-2003
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class\" aufsteht und in die \"Erste Klasse\" geht und sich dort
hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die \"Zweite Klasse\" bezahlt hat
und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"?
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die
\"Zweite Klasse\" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie zurück soll, weil sie nur \"Zweite Klasse\" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der \"Zweiten Klasse\".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging.
Pilot: \"Ich habe ihr gesagt, dass die \"Erste Klasse\" nicht nach
Melbourne fliegt!\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Ch@rly - 28-05-2003
> Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
> großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
> umzusehen.
> Manager: \"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?\"
> Junger Mann: \"Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!\"
> Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
> ihn ein.
> Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
> Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
> \"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?\"
> Junger Mann: \"Einem.\"
>
> Manager: \"Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
> bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?\"
>
> Junger Mann: \"101.237 Dollar und 64 Cent.\"
> Manager: \"101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
> verkauft?\"
>
> Junger Mann:\"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
> Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
> verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
>
> schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich
> ihn,
> wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
> \"Runter an die Küste\". Also sagte ich ihm, er würde
> ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
> verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
> sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit
> ihm
> rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
> Allradantrieb.\"
>
> Manager: \"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
> einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
> einen Geländewagen verkauft??!\"
>
> Junger Mann: \"Nein, nein, er kam her und wollte eine
> Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
> \"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
> Sie ebensogut Angeln gehen.\"
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Manny - 28-05-2003
*BIGLOL*
;D ;D
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HAB AUCH NOCH EINEN:
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer
des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?\"
Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich
möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\"
\"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"
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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....
- Manny - 28-05-2003
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und
muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"
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Der Fussball-Gott trinkt Ebbelwei.....
- Jemflower - 29-05-2003
Der ist hart ....
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\"Ich hab geträumt der Winter wär vorbei, du warst hier und wir waren frei und die Morgensonne schien .
Alle Türen waren offen, die Gefängnisse leer, es gab keinen Hass und keine Kriege mehr ...\"
- Jemflower - 29-05-2003
Weckt der große Bruder seine Schwester: \"Wach auf! Mutti und Vati spielen Bremer Stadtmusikanten, Katze und Hahn fehlen noch!\"
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\"Ich hab geträumt der Winter wär vorbei, du warst hier und wir waren frei und die Morgensonne schien .
Alle Türen waren offen, die Gefängnisse leer, es gab keinen Hass und keine Kriege mehr ...\"
- Tzunami - 29-05-2003
Über die Bassisten...
Ist da so ein junger Mensch, der denkt sich - hey, ich lerne Bass spielen. Nimmt er also Bassunterricht. In der ersten Stunde zeigt ihm der Lehrer die E-Saite. \"So, dass hier ist die E-Saite\" - \"Klar\" . Der Lehrer sagt \"Dann üb das mal ne Woche\".
Eine Woche drauf erklärt der Lehrer seinem Schüler die A-Saite. \"Üb das mal ne Woche\". - \"Klar, Herr Lehrer.\"
In der darauffolgenden Woche erscheint der Schüler nicht zum Unterricht. Nach einer halben Stunde ruft der Lehrer bei den Eltern an, und fragt, wo ihr Sohn sei.
\"Ach, der hat gerade seinen ersten Gig!\"
- Tzunami - 29-05-2003
Zitat:Original von AndyTheke:
Warum darf man keine Polen mit Rumänen kreuzen?
Nicht existenzfähig, zu faul zum Klauen...
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ungefähr das Niveau von Keikos ... naja ihr wisst schon
- Keiko - 29-05-2003
AndyTheke hat das aber ernst gemeint, und er findet es witzig. Das sieht man an den hinterlistigen Lachern hintendran.
Aber ich sage nichts weiter dazu. Sonst bin ich wieder die böse Person.
--
www.just-keiko.de.vu
JETZT MIT FORUM!
Besucht mich mal. :-)
- Jemflower - 30-05-2003
Tausch den Delfin gegen einen Hai aus, trag schwarz und sag:
\"BÖÖÖÖÖHHHSEE\":teufel:
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\"Ich hab geträumt der Winter wär vorbei, du warst hier und wir waren frei und die Morgensonne schien .
Alle Türen waren offen, die Gefängnisse leer, es gab keinen Hass und keine Kriege mehr ...\"
- FooFighter - 30-05-2003
LOl Tzunami bis zur Hälfte is der Witz gut
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Und schon wieder einer weniger auf dem Weg zur 1000
- Splinter - 30-05-2003
Ich mag alle Witze, die gegen Bassisten gehen.
Auch sonst alles