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+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)
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- Sweet1 - 19-05-2003
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: \"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\" \"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\" \"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!\". \"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?\" \"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"
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Geht eine Oma nachdenklich über den Gang des Krankenhauses und murmelt vor sich hin: \"Scampi...Hummer...Garnelen...\" Kommt der Chefarzt von hinten, klopft ihr auf die Schulter und sagt: \"Krebs, Frau Müller! Sie haben Krebs\"
:koopa:
- Anita - 20-05-2003
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
\"Sind sie der Eigentümer des Hauses?\" fragt der Ehemann.
\"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!\" antwortet daraufhin der Mann.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
\"Oh, sie sind ein Flaschengeist!\"
\"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.\"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
\"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!\"
\"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?\"
\"Och... immer leckeres Essen!\"
\"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!\"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.
\"Wie alt ist dein Ehemann?\" fragt der Geist.
\"31\" antwortet die Frau.
\"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?\"
- frotteebaer - 20-05-2003
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen
entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von \"Oh weia\", ist es
schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Bad Honnef, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
--
...ja nee, is klar!!
- frotteebaer - 20-05-2003
Er: \"Sag mal -- sollen wir heute abend nicht mal wieder ausgehen?\"
Sie: \"Ja, warum nicht...?\"
Er: \"So richtig schön mit romantischem Essen und so...?\"
Sie: \"Hmm, ja...\"
Er: \"Und dann noch tanzen gehen, so ganz eng...?\"
Sie: \"Oh ja, wie damals...\"
Er: \"Und mal wieder richtig kumknutschen...\"
Sie: \"...und dann im Park...oh ja...\"
Er: \"Gut -- dann nimm Du abr auch nen Hausschlüssel mit, wer weiß,
wer von uns eher wieder zu Hause ist.\"
--
...ja nee, is klar!!
- DeeDee - 21-05-2003
These 1: Je mehr Käse, desto mehr Löcher
These 2: Je mehr Löcher, desto weniger Käse
--> Daraus folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse
Logisch, oder?
Gruß
--
DeeDee
- Ich lebe um zu dienen. -
- Anita - 21-05-2003
Um es mit frottees Worten zu sagen: ja nee, is klar!
:-D
- wotan - 21-05-2003
ja ich kenne witze
- Anita - 21-05-2003
wotan: laß hören!:-D
- wotan - 21-05-2003
ok...witze sind humorvolle sinneszusammenhänge, die sich meist auf gemeinsame erfahrungen oder gegebenheiten konzentrieren und dann in einer möglichst nicht erahnbaren poente enden.
witze sind in jeder kultur, welche die fähigkeit des humors besitzt vertreten..so wird ich das jedenfalls definieren
@anita aber warum fragst du?
- Anita - 21-05-2003
wotan: du bist ein richtiger Blödmann - du passt wirklich gut ins Forum! ;D
- Ch@rly - 21-05-2003
habe ich soeben per mail bekommen:
> > Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
> > Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen
> > \"Wettbewerb der Strafverteidiger\" (Criminal Lawyer Award
> > Contest)gewonnen:
> >
> > In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
> und
> sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
> Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig
> auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
> nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
> >
> > In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren
> \"durch eine Serie kleiner Feuerschäden\" vernichtet worden seien.
> > DieVersicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
> Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
> > Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
> >
> > Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
> unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
> Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse
> nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
> vereinbart und unterschrieben habe.
> >
> > Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen
akzeptierte
> die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt,
der
> seine Zigarren in den zahlreichen \"Feuerschäden\" verloren hatte.
> >
> > Aber jetzt kommt das Beste!
> > Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde
er
> auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
> > Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
> Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
> Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $
> Geldstrafe verurteilt.
--
cu ch@rly
Ein Zwerg bleibt immerdar ein Zwerg und stünd er auf dem höchsten Berg.
- Bettina - 21-05-2003
Eine Frau trocknete ihren Hund - der im Regen nass wurde - in der Mikrowelle (er starb) und bekam mehr als 10.000 $ weil es nicht in der Gebrauchsanweisung stand.
- Benado - 21-05-2003
Neulich im Weißen Haus bei George W Bush und Condoleeza Rice...
George: Condi! Nice to see you. Whats happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: Thats what I want to know.
Condi: Thats what Im telling you.
George: Thats what Im asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: Im telling you Hu is leading China.
George: Well, Im asking you. Who is leading China?
Condi: Thats the mans name.
George: Thats whos name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: Thats correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You dont want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too....
--
A bottle of Veltins and a couple making love in a boat - what do they both have in common?
Both are fuckin´ close to water...
- frotteebaer - 22-05-2003
der war geil, hab jetzt noch Tränen in den Augen!
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...ja nee, is klar!!
- Anita - 22-05-2003
der ist wirklich spitze!;D ;D ;D