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- Keiko - 19-04-2003
Zitat:Original von Philipp:Das ist meine Signatur. Ist mein Konfirmantionsspruch. Hab ich mir selbt raus gesucht. Auf dem vorgedruckten Blatt hat mir garnichts gefallen, da hab ich selbst gesucht.
Zitat:Original von Keiko:
Verurteilt nicht andere, damit Gott nicht euch verurteilt! Denn euer Urteil wird auf euch zurückfallen, und ihr werdet mit demselben Maß gemessen werden, das ihr bei anderen anlegt.
Mattähus 7, 1-2
schreibt keine saudummen sachen, damit euch andere leute nicht für saudumm halten. denn eure saudummheiten werden auf euch zurückfallen.
Philipp 1, 21-4
--
>>Verurteilt nicht andere, damit Gott nicht euch verurteilt! Denn euer Urteil wird auf euch zurückfallen, und ihr werdet mit demselben Maß gemessen werden, das ihr bei anderen anlegt.
Mattähus 7, 1-2
- morphy77 - 19-04-2003
Zitat:Original von Philipp:*lol* den muß ich mir merken
schreibt keine saudummen sachen, damit euch andere leute nicht für saudumm halten. denn eure saudummheiten werden auf euch zurückfallen.
;D
- Jemflower - 20-04-2003
Konfirmation heißt evangelisch. Wenn Keiko katholisch wäre könnte jemand ihr die Absolution erteilen ;-)
Ich denke, dass in ihrem Alter mir auch etliches über die Lippen (heute die Tastatur) gekommen ist, dass ich hinterher lieber nicht gesagt hätte.
Statt Witz noch ein Schüttelreim:
Ich dacht ich wär ne blasenstarke Frau,
doch ich bin phrasenstark und blau !
;D
--
@--;---
If looks could kill, they probably will in Games without frontiers, war without tears.
http://www.kongloma.de
- Anita - 20-04-2003
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Dennoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: \"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.\" Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war, und meinte: \"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.\" Der Mann fuhr fort: \"Ein weiteres Wunder - mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!\" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: \"Willst Du nicht auch trinken?\" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: \"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...\"
- Anita - 20-04-2003
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: \"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!\" Darauf er: \"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!\"
- Anita - 20-04-2003
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal \"Kuckuck\", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. \"Was ist denn los?\"
\"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal \"Kuckuck\" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.\"
- Finicky - 20-04-2003
LOL ;D ;D ;D
Obwohl der mit dem Reisverschluss unlogisch ist, da man eine Hose nach unten aufmacht, und einen Rock nach unten. Aber auf den ersaten Moment kommt der echt gut
--
Wohl dem, der deine jungen Kinder nimmt und sie am Felsen zerschmettert - Psalm 137,9
-Ich bin ein Signaturenvirus!!! übernehmt mich in eure Signatur um mich zu verbreiten!- :teufel:
- Anita - 20-04-2003
Eva zur Freundin: \"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!\"
Die Freundin: \"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?\"
Eva: \"Eben!\"
- jp1234 - 20-04-2003
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt
dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch,
bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn \"Kuhkimon\" und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre
alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken
deshalb
die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen
auf
12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie
erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und
verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Eine Firma aus Arkansas
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süss aus...
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Die
Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre
Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr
Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen \"dept/equity-swap\",
in
Verbindung mit einer \"general offer\", sodass Sie alle vier Kühe
zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine
Gesellschaft auf den Kaimaninseln transferiert, die insgeheim jenem
Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre
börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der
Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht
publiziert.
--
Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!
- jp1234 - 20-04-2003
Jetzt noch schnell einen für nach Ostern*g
Kommt ein Mann in die Apotheke: \"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.\" \"Wie bitte?\" \"Eine Dose Hodenfarbe!\" \"Wie kommen Sie denn darauf?\" \"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen....\"
--
Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!
- Anita - 21-04-2003
Im Zoo:
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: \"Du Mutti, was ist das dort?\"
\"Du meinst den Rüssel!\"
\"Nein dort.\"
\"...die Stosszähne!\"
\"Nein, dort zwischen den Beinen!\"
\"...ah, das ist nichts\"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
\"Du Papi, was ist das dort?\"
\"Du meinst den Rüssel!\"
\"Nein dort.\"
\"...die Stosszähne!\"
\"Nein, dort zwischen den Beinen!\"
\"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!\" \"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!\"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
\"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt.\"
- Sweet1 - 21-04-2003
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine
Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei
Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen
aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,
lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal
ergreift
Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher
geklingelt?
5. Wo ist Bob???
:koopa:
- Sweet1 - 21-04-2003
Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen
Restaurant
gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam
vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber
fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich
trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung
aufzunehmen, musste ich ihn fragen: \"Warum tragen Sie einen Löffel
in
der Hemdtasche?\" Nun erzählte er: \"McKinsey war neulich bei uns, um
unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und
noch
mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel
pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf
vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und
müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast
1,5
Stunden pro Schicht.\"Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,schon
macht es \"ping\" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel
durch den aus seiner Tasche.\"Ich werde beim nächsten Gang in die
Küche einen neuen Löffel holen\",sagte er stolz,\"statt dafür jetzt in
die Küche rennen zu müssen\". Ich war beeindruckt. \"Danke\", sagte
ich,
\"ich musste einfach fragen.\" \"Kein Problem\",erwiderte er und nahm
unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen
schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst
dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen
feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am
Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder
eine Frage stellen. \"Ach ja\", sagte er diesmal etwas leiser, \"nicht
allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch
herausgefunden, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen können.\"
\"Wie
das?\", fragte ich. \"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh,
Ding
gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände
herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit
sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind.\" \"Ja, das
macht schon Sinn\", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. \"Wenn Sie
es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?\"
\"Na ja\", meinte er, \"ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber
ich benutze den Löffel.\"
:koopa:
- Philipp - 21-04-2003
@ sweet: der bush-witz ist gut, aber den hatten wir in diesem thread schon
- Sweet1 - 21-04-2003
tsachuldigung,aber ich hab mir nicht die mühe gemacht, alles hier zu lesen,sonst bin ich den ganzen tag nur noch am lachen :-)
kennt ihr das schon ?
Die schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten
Mannes sagen könnte:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS
in Ordnung zu bringen...
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum \"arbeiten\"....
9. Ob ES wohl quietscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen....
13. Das erklärt allerdings dein Auto!
14. Vielleicht wächst ES, wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern....
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
18. Aber ES funktioniert doch, oder?
19. ES sieht so unbenutzt aus...
20. Vielleicht wirkt ES besser in natürlichem Licht...
21. Wollen wir nicht lieber gleich zu der \"Zigarette danach\" übergehen?
22. Ist dir kalt??
23. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst......
24. Ist das hier eine optische Täuschung?
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.....
27. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und
Charakter beurteilst!!
:koopa: