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- Anita - 15-04-2003
Noch ein Beispiel: Meine Mutter lief 3 Tage mit einer gebrochenen Hand herum (\"ach, das bisschen geschwollen und blau, das ist doch nichts\") bis sie endlich einsah, dass es besser wäre zum Arzt zu gehen.
- ronny - 15-04-2003
interessant wirds dann, wenn die Bruchstelle unsauber zusammenwächst (weil man nicht beim Arzt war) uns dann nochmal aufgebrochen werden muß...
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- Splinter - 15-04-2003
- Wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die
Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
- Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie
schnell mal das Fleisch für ihn brät.
- Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die
Schmerzen.
- Heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet,
während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
- Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht
mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.
- Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen
Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen,
daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben .
- Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum
der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die
Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
- Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und
erzählen großspurig, daß die \"Kleinigkeit\" wirklich nicht der
Rede wert wäre.
Ich will das mal so sagen: kein Grund ist zu schlecht, um sich Bier und Steak vor den Fernseher bringen zu lassen und einen Vormittag lang blau zu machen in den Armen einer wunderschönen Sekretärin. Du solltest dich lieber wundern, warum ihr da drauf reinfallt... glaubt ihr ECHT, das tut uns WIRKLICH weh?
- Keiko - 15-04-2003
Ich glaube es nicht, deshalb würde ich das auch net machen. Euer Bier könnt ihr euch selber holen. Wenn ihr ein Steak haben wollt, obwohl ich schon was anderes gekocht habe, nein!
Und zur Arbeit werdet ihr mal schön gehen. Das einzige was ich machen würde, ein Pflaster und vielleicht etwas Salbe. Und wenn ihr das net wollt, PECH GEHABT!
--
Hi Leute, www.Keiko.de.tf ist meine HP. schaut mal rein. Gibt auch ein Forum ;-).
- ronny - 15-04-2003
@Splinter: :-D :-D
@all
Bei diesen ganzen Diskriminierungen kann man ziemlich in Rage geraten, nachfolgend also ein paar Tips zum Frustabbau...
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig
auslassen kannst? Die nachfolgende kleine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch
ein wenig Spaß dabei zu haben.
Also,es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer
meldete sich, und ich sagte: \"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.\" Daraufhin wurde der Hörer einfach
aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein! Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem
Adreßbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete,
bis der Ignorant sich meldete, brüllte in den Hörer: \"Sie sind ein ARSCHLOCH!!\" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine
Schublade. Immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt; wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
\"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?\" Das Arschloch
sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: \"...weil Sie ein Arschloch sind!\" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die
unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloß mich, in der Aussicht
auf einen schönen Parkplatz zu warten. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg sehr wütend aus und rief dem Fahrer zu, daß dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, daß er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei
Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß!
Aber nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen, und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte \"Sie ARSCHLOCH!!\" in den Hörer, legte aber dieses Mal nicht auf. Er sagte: \"Unterlassen
Sie diese Anrufe.\" Ich sagte: \"Nein.\" Er sagte: \"Wo wohnen Sie?\" Ich sagte: \"Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.\" Das Arschloch freute sich und sagte: \"Lauf Dich schon mal warm Kumpel,
ich komme gleich bei dir vorbei.\"
Dann rief ich das zweite Arschloch an, brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Auch Leo Bauer
fragte mich: \"Wer bist Du, Du Penner, laß die Scheiße bleiben!\" Ich sagte, daß wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde
bei ihm vorbeikommen. \"Prima\", sagte er, \"dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten.\"
\"Ich freue mich\", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, daß mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.
Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht, und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie,
nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren!
Bye!
Ronny
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Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- DaKriss - 17-04-2003
@Ronny:
Der ist geil!
Und das erschreckende ist:
Das könnte sogar funktionieren.
(Hmm wo ist die Telefonnummer von meinem ehemaligen Deutschlehrer...?) :-D :-D
--
\"And there´s no doubt in my mind, not one doubt in my mind, that we will fail.\"
-G.W.Bush, 4.Okt. 2001 in Washington D.C.
- Jemflower - 17-04-2003
Deutschlehrer, das ist so eine Sache.
Die unterrichten in der Sprache , die ich eigentlich kann. Aber wenn ich was falsch gemacht hatte und eine 5 bekam wußte ich im Gegensatz zu Latein und Englisch nie warum.
Nirgendwo sin die Notengebungen sowenig nachvollziehbar ;-)
--
@--;---
If looks could kill, they probably will in Games without frontiers, war without tears.
http://www.kongloma.de
- jp1234 - 18-04-2003
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer Nackt am Pool und lassen ihre Pimmel reinhängen.
Sagt der Weiße:\" Super warm, bestimmt 25 Grad!\"
Darauf der Schwarze:\"Und 2 Meter tief!\"
--
Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!
- AndyTheke - 18-04-2003
Booohhh, ey. Wuppertal....
Ist übrigens mittlerweile mein Lieblingswitz...
Wer auch immer den gepostet hatte...
Prost
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Prost
\"Gestern ist Heute schon Morgen\" Ich bin verwirrt!
Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig
- morphy77 - 18-04-2003
Feministinnen Kongress in Berlin
Thema: Umerziehung des Mannes
1. Wortmeldung
\"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!\"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung
\"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: Luigi! Appe
soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!\"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung
\"Isch Fatima. Sagen Ahmed, mussen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe\"
- morphy77 - 18-04-2003
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: \"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?\"
Der Deutsche lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: \"Ja, natürlich.\"
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
\"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.\"
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: \"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?\"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich.\"
Wahrend der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut, meint er: \" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.\"
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: \"Habt Ihr auch Sex in Holland?\"
Der Holländer lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
\"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?\"
\"Die werfen wir weg\", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: \"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.\"
- Keiko - 18-04-2003
;D ;D ;D
Der arme Holländer.
:p :p --
Hi Leute, www.Keiko.de.tf ist meine HP. schaut mal rein. Gibt auch ein Forum ;-).
- jp1234 - 18-04-2003
Auf dem Bauernhof. Die Bäuerin hat so kalte Füße und nimmt sich ein Huhn mit ins Bett zum Füßewärmen. Alles klappt prima, sie hat die ganze Nacht warme Füße und schläft ausgezeichnet.
Der Bauer, der auch immer nachts kalte Füße hat, will das auch ausprobieren und nimmt sich auch ein Huhn mit ins Bett..Das Huhn gibt die ganze Nacht keine Ruhe, kriecht im Bett herum, und der Bauer macht kein Auge zu. Er fragt am nächsten Morgen seine Frau, ob sie sich das erklären könnte.
\"Klar\",sagt seine Frau, \"das Huhn wusste die ganze Nacht nicht, ob es nun auf die Stange gehn oder die Eier ausbrüten soll.\"
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Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!
- Keiko - 19-04-2003
Ein Witz aus unserer Klasse.
Was ist ein Jude mit einer Gasmaske?
ein Spielverderber.
NICHT ERNST GEMEINT, ECHT NET.
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Hi Leute, www.Keiko.de.tf ist meine HP. schaut mal rein. Gibt auch ein Forum ;-).
- jp1234 - 19-04-2003
Jetzt noch schnell ein Osterwitz!
Was heißt Kebab übersetzt?
Schweigen der Lämmer!
Schöne Ostern euch allen wünscht Joey
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Bedenke was du dir wünschst, Wünsche können auch in Erfüllung gehen!!!