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- Ch@rly - 19-05-2006
Chatkommunikation:
<mazda> lool hab grad n altes Kinderfoto von mir gefunden! Ich schicks dir ma über ICQ
<sunshine> loool
<mazda> geil, wa?
<sunshine> jo
<sunshine> aber so alt is das nich würd ich sagen...xD
<mazda> wie meinste?
<sunshine> naja da is deine Freundin mit drauf
<mazda> omg wie heisst das Bild???
<sunshine> 100539.jpg
<mazda> sag bitte nich dass ich dir das Bild geschickt hab, wo ich grad meine Freundin knalle
<sunshine> doch loooool
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[Nach einer Geburtstagsparty]
<Fitze> haste deinen iPod wieder?
<Dr> ???
<Dr> ich weis nichtmalwie ich heimgekommen bin, totaler blackout
<fitze> du hast randaliert, stühle rumgeschmissen, wolltest deinen iPod wieder, hast gesagt du gehst ohne iPod net heim, alle waren total angekotzt
<Dr> ehrlich?
<Fitze> hast mein handy genommen und wolltest jeden anrufen den ich im telefonbuch habe um ihn anch deinem iPod zu fragen, hast gesagt der wurde geklaut, hast 2 stunden rumgeschrieen und hast dich geweigert zu gehen
<Dr> hatte meinen iPod doch garnicht mit...
<Fitze> DU ARSCHLOCH!
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<Chefnatzer> junge junge... GBO ist echt real-life-schädigend
<Pimperator> wieso?
<Chefnatzer> na, bin letztens mit nem kollegen im club gewesen und der bringt zu ner tante den spruch mit \"ich kenn n witz, da fallen dir die titten runter - oh, kennste ja schon\"... jetzt fehlen ihm 3 zähne -.-
<Pimperator> LOL die kirsche hat ihm 3 zähne rausgedroschen?
<Chefnatzer> nein... ihr kerl, weil der stand daneben ^^
--
liederliche Grüße
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Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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- Ch@rly - 22-05-2006
Willkommen in Bayern (Seas)
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige
Preissn (könnte aber - mit ein paar unwichtigen Abänderungen - auch aus dem Heimatdorf unserer lieben Anita stammen):
1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..
2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst
frech bist fangst a paar..
3) Bestelle auf keinen Fall ein \"kleines\" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in \"klein\". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...
4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als
der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..
5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kannst a paar fangen..
6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...
7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..
8-Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den
Händen.Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst fangst a paar..
9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..
10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es
uns nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht
und die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es
dir hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen
sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a
paar..
11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden
so,weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..
12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...
13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bisd wieder dahoam
bist...
14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe
hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst
ein Radler sunst fangst a paar...
15) Es heißt \"De Mass. De Brezn. De Wiesn. Da Butter. Des
Teller\". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...
16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen \"Grüß Gott\" und \"Servus\" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.
17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil
unserer Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht
in stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...
18- Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
\"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA\" auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienung
oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich
erlaubt dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend
devot sunst fangst noch a paar...
19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es zu
schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast..
--
liederliche Grüße
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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- JPH - 23-05-2006
Zitat:Original von guro123:
Das soll der winzigste Witz der wollt sein laut einer Studie.
Ich find überhaupt nicht.
Geht ein Mann im Wald spazieren sieht dort nen Jäger auf dem Boden liegen. Da der Jäger sich nicht mehr bewegt ruft er den Notarzt an und sagt, dass er einen Jäger gefunden hat und denkt er sei tot. Als der Notarzt sagt er soll sich nochmal vergewissern nimmt er von dem Jäger das Gewehr und bringt den Jäger um. Dann kommt er am Telefon zurück und sagt: Ok er ist tot was nun.
Also ich fand den nicht witzig aber der Rest der Welt scheinenst schon.
Deine Version ist auch ein bisschen lahm.... mal etwas spritziger:
Bei der Notfallzentrale geht ein Anruf ein. Ein Jäger schildert übers Handy, dass sein Kollege grade tot umgefallen ist. Der Diensthabende sagt ihm, dass er sich vergewissern muss, ob sein Kumpan wirklich tot sei, danach hört er erstmal nichts.... dann einen ohrenbetäubenden Schuss und der Jäger meldet sich wieder: \"OK.... Und jetzt?\"
--
Blöder Steg! Schon drei Mal abgeschliffen und immer noch zu niedrig!
- frotteebaer - 26-05-2006
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: \"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!\"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: \"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?\"
Frau Schuster: \"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!\"
--
...ja nee, is klar!!
![[Bild: 400_3333643531393030.jpg]](http://foto.arcor-online.net/palb/alben/13/1779113/400_3333643531393030.jpg)
- startom - 26-05-2006
Zitat:Original von guro123:
Das soll der winzigste Witz der wollt sein laut einer Studie.
Also, besoffen oder bekifft bin ich nicht.... trotzdem begreife ich diesen Nonsens überhaupt nicht. Obs am übermässigen Fleischkonsum liegt?
Kann doch wirklich nicht so schwer sein, sich ein wenig Mühe beim Schreiben zu geben!
--
Gruss aus der Schweiz
Tom
![[Bild: flag11.gif]](http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/flaggen/flag11.gif)
- Nobody - 26-05-2006
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: \"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!\"
Darauf der Bauchredner \"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze\", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: \"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt\"
--
Gruß Nobody
- beuteltee - 27-05-2006
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: \"Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.\" \"Doch, doch\", sagt die Frau, \"der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.\"
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
\"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt\", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: \"Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.\"
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: \"Was habe ich nun gemacht?\"
Antwort des Jungen: \"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!\"
- Nobody - 27-05-2006
Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
\"Das gibts ja nicht\", sagt die erste Blondine im Auto. \"Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!\" \"Ja\" erwidert die zweite Blondine im Auto. \"Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen\"
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Gruß Nobody
- frotteebaer - 28-05-2006
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: \"Und? Host den Führerschein jetzt?\"
Sagt der andere: \"Na, durchgfolln bin i.\"
Fragt der andere zurück: \"Wie host denn dös gschofft?\"
Sagt der erste: \"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!\"
\"Jo und?\"
\"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.\"
\"Jo, und dann?\"
\"Bin i durchgfolln.\"
Sagt der erste: \"Host dich verzöhlt?\"
--
...ja nee, is klar!!
- Nobody - 28-05-2006
Fritzchen fragt seine Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
\"Die Mutter antwortet: \"Ja, mein Schatz!\"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!\"
Die Mutter sagte: \"Ja, mein Schatz!\"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!\"
Die Mutter sagt: \"Ja, mein Schatz!\"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: \"Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!\"
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Gruß Nobody
- Nobody - 30-05-2006
Klein-Horst und sein Vater kommen an einem Puff vorbei. \"Was ist das da\" fragt klein-horst. \"Das ist ein Freudenhaus\" - \"Was macht man da?\" - \"Da kann man sich Freude kaufen\". Zu Hause angekommen macht Klein-Horst sich auf den Weg zurück zum Freudenhaus. \"Hallo, ich will mir Freude kaufen!\" Keine der \"Angestellten\" weiß mit ihm etwas anzufangen. Schließlich nimmt die Puffmutter ihn mit in die Küche und schmiert ihm 6 Marmeladenbrote. \"Au, das war lecker, aber jetzt muss ich nach Hause\"
Wiederum zu Hause angekommen fragt sein Vater:\"Na, klein-horst, wo warst du?\" - \"Ich war beim Freudenhaus\" - \"Was hast du dort gemacht?\" - \"Nun, ich habe mir Freude gekauft\" - \"Und?\" -
\"naja, 5 habe ich geschafft, beim letzten habe ich nur noch abgeleckt...\"
:teufel:
--
Gruß Nobody
- Nobody - 30-05-2006
\"Der Vater kommt in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein leises Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür und
muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"
--
Gruß Nobody
:cs13:
- Nobody - 31-05-2006
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wie viel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das große 100,- DM bekommt. Er sich also das große Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): \"Stöhn, ächz, keuch.\" Sie (denkt): \"Schon wieder so ein komischer Typ.\" Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): \"Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?\" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): \"Könnte ich jetzt ein trockenes haben?\" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: \"Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen.\" Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): \"Was haben Sie denn.\" Er: \"Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf.\"
Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: \"Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!\"
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Gruß Nobody
:cs13:
- Ch@rly - 03-06-2006
Das Kontaktanzeigen ABC
Sie sucht ihn
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in \"Garfield\"-Sweatshirts mag...
Mollig = fett nach großer Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, daß die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, daß man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen
Er sucht sie
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Kabelanschluß
Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe \"Geschäftsmann\"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
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liederliche Grüße
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
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- Little_Mama - 05-06-2006
Der Schwaben-Streich
Nachdem pfälzische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen bayerische Wissenschaftler auf eine Tiefe vo 200 m und dann war in den bayerischen Zeitungen zu lesen: \"Bayerische Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Bayern bereits 1000 Jahre vor den Pfälzern hochtechnologisierte digitale Telefonie zum Standard gehörte.\"
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung: \"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.\"
Wir sind einfach super!!!!
Baden-Württemberg, meine Heimat ;D
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Never judge a book by its cover. Take your time and look inside.