Das große deutschsprachige Gitarrenforum
Kennt ihr Witze? - Druckversion

+- Das große deutschsprachige Gitarrenforum (https://gitarrenboard.de)
+-- Forum: Allgemeines (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=3)
+--- Forum: Alles was sonst noch anfällt (https://gitarrenboard.de/forumdisplay.php?fid=6)
+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)

Seiten: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200

- FooFighter - 09-02-2006

\"Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstuer. Petrus begruesst ihn und fragt nach seinem Namen.\"Ich bin der Papst!\"..
\"Papst...Papst..\", murmelt Petrus.
\"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch\"
\"Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!\"
\"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?\", sagt Petrus verbluefft.
\"Komisch, hat er mir garnicht erzaehlt\"
Der Papst laeuft krebsrot an. \" Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!\"
\"Katholische Kirche...nie gehoert\", sagt Petrus
\"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.\"
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: \"Da, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?\"
\"Neee\", sagt Gott.\" Kenn ich net. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. JEEEEEESUS!\"
Jesus kommt angerannt. \" Ja Vater, was gibts?\"
Gott und Petrus erklaeren Jesus die Situation.
\"Moment\", sagt Jesus, \" Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurueck\"
Zehn minuten spaeter ist er wieder da, traenen lachend.
\"ich fass es nicht\", japst er.
\"Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegruendet habe? Den gibts immer noch!!!\"

--
Wenn alle an sich selbst denken, wird an alle gedacht

- Ch@rly - 10-02-2006

Richtige Freundschaft gibt es nur unter Männern!


Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

- Ch@rly - 13-02-2006

Manni ist mit seinem Fahrrad unterwegs. Um zu vermeiden, dass es gestohlen wird, hängt er ein Schild daran mit der Aufschrift:
\"Klauer kriegen es mit mir zu tun, Henry Maske!\"
Als er nach einer Weile wiederkommt, ist das Rad weg und das Schild liegt auf dem Bürgersteig.
Er hebt es auf und liest: \"Verfolgen zwecklos, Jan Ullrich!\"



--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]

Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

- JPH - 13-02-2006

Ach Ch@rly..... zumindest eine Seite hättest du zurückblättern können......

Was ist der Unterschied zwischen einem Märchen und einem Männerklo?

Bei einem Märchen wird ein Prinz verwandelt und beim Männerklo ne Wand verprinzelt.
--
Blöder Steg! Schon drei Mal abgeschliffen und immer noch zu niedrig!

- Ch@rly - 13-02-2006

ok JPH ... habs editiert
--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

- AndyTheke - 14-02-2006

Aaaaaaaaalsooooooooooooo......

Ein Mann kommt in eine allgemeine Verkehrskontrolle, wird gefragt, ob er Alkohol getrunken hätte.
Der Mann verneint das, sagt der Polizist:\"Dann möchte ich ihnen einige Fragen stellen. 1. Frage: Im Rückspiegel sehen Sie 2 Lichter, was könnte das sein?\"
\"Ein Auto!\"
\"Ja, aber was für eins? Ein Mercedes, ein VW oder ein Opel?\"
\"Das weiss ich doch nicht!\"
\"Ach, dann haben Sie also doch getrunken?\"

Daraufhin verneint der Mann wieder, und der Polizist stellt seine 2. Frage:\"Sie sehen im Rückspiegel 1 Licht näherkommen, was ist das?
\"Ein Motorrad\"
\"Ja, aber was für eins? Eine Honda, ne Kawasaki oder ne BMW?\"
\"Das weiss ich doch nicht!\"
\"Ach, dann haben Sie also doch getrunken...\"

Daraufhin der Mann:\"Lassen Sie mich eine Gegenfrage stellen. Was ist leicht bekleidet, trägt nen Minirock und steht an der Landstraße?\"
\"Eine Prostituierte!\"
\"Ja, aber was für eine? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Tochter?\"

;D ;D ;D ;D ;D
--
There are only 10 types of people in the world:
Those who understand binary and those who dont.

- das_flenst - 15-02-2006

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, das er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
\"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, das sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht \"circa zwölf\".
4.Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht \"sieben oder so\".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El
Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!nicht wörtlich. >> Es war nicht
nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen
zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht:
\"Mehr Nägel - ich rutsche!\"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.\" Herzlichst, Ihr Bischof

--
kill ´em all? what then? what makes you any different from them?

- they have something to lose!

- EeK - 15-02-2006

ok der kam nu schon mindestens 3 mal dieses jahr ;D

was ich mich aber immernoch frage: wieso ext der erst den kelch und leckt dann salz? ich kenns so: salz > tequila > zitrone ?(

greez
EeK
--
Ordnung ist das halbe Leben...Man scheisst in Pott und nicht daneben.
--

- Mulder - 15-02-2006

eek: ich merke mir das immer so...


lecken
schlucken
beißen...



ist auch auf andere lebenslagen, ausser das tequilla saufen anwendbar ;D
--
I sniffed coke, but the icecubes got stuck in my nose

- Ch@rly - 16-02-2006

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: \"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald\".
Der Löwe: \"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste\".

Das Huhn darauf: \"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt\"!

--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

- EeK - 16-02-2006

na das is doch mal ein aktueller ;D
--
Ordnung ist das halbe Leben...Man scheisst in Pott und nicht daneben.
--

- MadMoses - 16-02-2006

Weiss nich ob schon bekannt.

Was machst du wenn vor dir auf der Straße ein Schwein sitzt, über dir, dich eine Helicopter verfolgt und hinter dir die Polizei fährt?


Dann steigst ausm Kinderkarusell aus und trinkst nächstes Mal zwei Mass weniger!!!


Hoffe auch für Nichbayern verständlich
--
We rather die on our feet as to live on our knees!

- Niteblind - 17-02-2006

Darf man zu einem Wachtmeister \"Sie Rindvieh\" sagen ? Nein !
Aber man darf doch zu einem Rindvieh \"Herr Wachtmeister\" sagen !?!

- Ch@rly - 17-02-2006

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen
fragte er sie:

\"Wohin so schnell, junges Fräulein?\"

Sie antwortete: \"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!\"

\"So, so\" sagte er \"und was arbeiten Sie?\"

\"Ich bin Afterstreckerin!\", antwortete sie.

\"Af.. Af.. Af.. Afterstreckerin?\" stotterte er.

\"Und was genau macht eine Afterstreckerin?\"

\"Also\", fing sie an, \"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen z weiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege, und dann
allmählich strecke ich es, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.\"

Darauf der Polizist:
\"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch,
bitteschön\"?

Höflich antwortete sie: \"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter
eine Brücke!\"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]
Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/

- Ch@rly - 17-02-2006

Ein Mann fährt mit den Auto die Staße entlang ....
Eine Frau fährt auf derselben Straße, allerdings in die entgegengesetzte Richtung ...

Als die beiden auf gleicher Höhe sind dreht der Mann die Scheibe runter und ruft laut: \"ACKERGAUL\"!

Die Frau dreht ebenfalls die Seitenscheibe runter und erwidert geistesgegenwärtig: \"ARSCHLOCH\"!

Beide setzen ihren Weg fort ... die Frau lachend und sich freuend wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt sie die Kurve .....

+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
und:
[Bild: ag.jpg]
Die Moral von der Geschichte:
Frauen verstehen NIE was Männer sagen!
--
liederliche Grüße
[Bild: charly1.gif]


Wenn du nichts zu sagen hast, mach es einfach!
http://members.stasny-edv.at/charly/