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+--- Thema: Kennt ihr Witze? (/showthread.php?tid=3385)
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- frotteebaer - 28-01-2003
> > > Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: \"Du, stell Dir vor!
> > > Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der
> > > Küche und holt sich einen runter!\"
> \"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?\"
> > > erwidert die andere. \"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
> > > genommen!\" Da wundert sich die zweite: \"Igitt! Zuerst holt der
> sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den
Mund?!\"
> \"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!\"
--
...ja nee, is klar!!
- frotteebaer - 28-01-2003
> > > Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
> \"Du,ich habe eine neue Stellung!\"
> > > Darauf die Frau: \"Kümmer dich lieber um Arbeit!\"
--
...ja nee, is klar!!
- ronny - 28-01-2003
Dieser Satz kein Verb.
--
Wer zuletzt lacht hat die längste Leitung
- frotteebaer - 28-01-2003
> > > \"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben\" erzählt Susi
> > > ihrer Freundin. \"Platonisch? Wie geht denn das?\"
> > > Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall
> > > gewaschen.\"
--
...ja nee, is klar!!
- frotteebaer - 28-01-2003
> > > Mann weckt Frau mitten in der Nacht: \"Liebling! Hier, Deine
> > > Kopfschmerztabletten.
> > > Sie: \"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!\"
> > > Mann:\" Na dann...\"
--
...ja nee, is klar!!
- frotteebaer - 28-01-2003
> > > Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
> > > Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und
> > > klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage,
> > > was das solle antwortet er:
> > > \"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von
> > > Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.......\"
Eigentlich finde ich den s******, aber ich arbeite gerade daran nicht länger Stehgeiger zu sein.
--
...ja nee, is klar!!
- AndyTheke - 28-01-2003
Dein letzter Spruch is besser als die Witze *ggggggggggg
--
Prost
Da, wo mein Müsli dampft, da bin ich unverkrampft....
Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig
- Oslo - 29-01-2003
![[Bild: biglaugh.gif]](http://www.lyricsarchiv.de/phpBB2/smilies/biglaugh.gif)
so issess andy --
... still fighting for oslo ...
- morphy77 - 29-01-2003
> Ein Geschaeftsmann faehrt mit dem ICE von Frankfurt nach Berlin. Als
> regelmaessiger Gast kennt er die Strecke und konzentriert sich deshalb
> nicht
> auf die Landschaft, sondern seinen Laptop, um bereits einige wichtige
> Arbeiten zu erledigen. Auf halbem Weg rumpelt es ploetzlich so stark, dass
> ihm sein Laptop zu Boden faellt und er sich selbst dort wiederfindet. Nach
> einigen Sekunden wird die Fahrt in gewohnter, ruhiger Art fortgesetzt.
> Als ein Schaffner sein Abteil betritt, fragt er diesen nach der Ursache
> fuer
> die Erschuetterungen. Der Schaffner antwortet: \"Der Lokfuehrer ist durch
> den
> Tunnel gefahren, dann nach rechts von den Gleisen, den Bahndamm runter, an
> der dicken Eiche vorbei, durch die Kleingartenanlage, den Hang hinauf und
> wieder auf die Schienen gefahren!\"
> Der Fahrgast schaut unglaeubig und will wissen ob der Schaffner trotz der
> fruehen Stunde bereits dem Schnaps zugesprochen hat. Dieser schuettelt
> aber
> energisch den Kopf und verweist auf den Lokfuehrer, den der Gast am
> Zielbahnhof befragen koenne. Dort angekommen verlaesst der Fahrgast und
> Zug
> und trifft auf den Lokfuehrer.
> Auf die Frage wegen der Rumpeleien antwortet dieser:\"Ich bin durch den
> Tunnel
> gefahren, den Bahndamm runter, an der dicken Eiche vorbei, durch die
> Kleingartenanlage, den Hang hinauf und wieder auf die Schienen.\"
> Der Fahrgast schaut den Lokfuehrer entgeistert an und fragt schließlich
> nach
> dem Grund fuer dieses Manoever. Daraufhin erklaert der Lokfuehrer, dass
> der
> Bundesumweltminister ploetzlich auf den Gleisen gestanden habe.
> Der Fahrgast schuettelt den Kopf und erklaert: \"Hoeren Sie guter Mann. Sie
> haben die Verantwortung fuer dreihundert Fahrgaeste, da koennen Sie doch
> keine Ruecksicht auf den Bundesumweltminister nehmen.
> Den haetten Sie einfach ueberfahren muessen in dieser Situation!\"
> Darauf erwidert der Lokfuehrer:\" Das wollte ich ja auch. Aber der Minister
> lief
> durch den Tunnel, den Bahndamm runter, an der dicken Eiche vorbei, durch
> die
> Kleingartenanlage.............\"
--
glück im spiel heißt geld für die liebe
- Darek - 29-01-2003
Kennt ihr das schon? Ist zwar kein Witz, finde aber, dass es hier irgendwie reinpasst:-D
Ok, ließt euch mal den Text mal durch und zählt wie viele \"F\" darin vorkommen. Wenn ihr fertig seit scrollt dann mal nach unten.
FINISH FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTI-
FIC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Wieviele hast du gezählt? 3? Nee..zähl doch nochmal nach. Es sind sechs \"F\". Das Gehirn verarbeitet das OF nicht und übersieht es einfach. Drei ist Durchschnitt. Wer alle sechs auf einmal zählt ist anscheinend ein Genie :roll:
- Orca99 - 30-01-2003
\"Verhaltensregeln für den Freund der Tochter\"
REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Paket liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!
REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!
REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.
REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.
REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort \"zeitig\" enthalten.
REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.
REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.
REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.
REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...
REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.
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Schrecklich diese Umwelt-Verschmutzung - Gestern habe ich ein Dose Sardinen aufgemacht - Voller Öl und alle Fische tot !
- AndyTheke - 30-01-2003
Ein Typ hat sich ein neues Moped gekauft. Die Sitzbank ist echt toll, aber bei Regen sollte sie - so der Verkäufer - mit Vaseline eingeschmiert werden, damit sie länger so schön bleibt.
Dieser Mann fährt nun mit seinem Motorrad zum ersten Mal zu seiner Freundin - zum Essen.
Sie hatte ihn vorgewarnt, wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss abwaschen.
Nach dem Essen saßen daraufhin alle am Tisch, keiner sprach ein Wort. Da dachte sich der Typ, naja, fange ich mal an, mit meiner Freundin rumzuknutschen. Die Eltern schauten zwar recht pikiert, es sagte aber keiner auch nur ein Wort. Daraufhin machte er weiter, bis er sie am Eßtisch so richtig durchf ickte. Immernoch sagte keiner ein Wort. Also nahm der Typ jetzt die Mutter so richtig ran, der Mann schaute zwar verdutzt, sagte aber immernoch kein Wort. In diesem Moment begann es zu regnen, und der Mann dachte an sein Motorrad und holte die Tube Vaseline raus. Da sagte der Vater:\"Alles klar, ich gehe abwaschen!!!\"
) ) ) ) ) ) ) ) ) ) --
Prost
Ich verzeihe alles außer Fremdverschulden......
Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig
- KurtCobain - 30-01-2003
LOL @ Andy....
) ) ) ) ) ) )
- AndiBar - 30-01-2003
Ebenfalls LOL!
mal wieder was gegen die holde Weiblichkeit:
was passiert, wenn man ein handgranate in die küche wirft?
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Das Chaos bleibt, das Gekeife hört auf
´Tschuldigung, bin eigentlich gar nicht so
:p Gruß, AndiBar
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Der Verstand fragt: \"Lohnt sich das?\". Darauf das Herz: \"Nein, aber es tut gut\"
- AndyTheke - 30-01-2003
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Prost
Ich verzeihe alles außer Fremdverschulden......
Und nicht vergessen: Forumtreffen 23. - 25.5.03 in Braunschweig