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- Eifeljanes - 03-03-2005
und die sind alle nur geklaut: ;D
Pachulke klagt dem Chef sein Unwohlsein: \"Mir geht es ganz furchtbar dreckig.\" \"Das kenn ich\", sagt der Chef, \"habe ich auch manchmal. Wenn es mir ganz schecht geht, lasse ich mir von meiner Frau einen blasen - das hift super-gut. Das müssen Sie auch mal probieren!\"
Ein paar Tage später sprechen die beiden wieder miteinander. \"Nun, wie geht es Ihnen?\", fragt der Chef. \"Es hat wunderbar geholfen! ... Übrigens: Sie haben ein tolles Haus!\"
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.
\"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Briefträger.\"
\"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker\"
\"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.\"
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Peter wird rot und stottert: \"Nein, mein Vater ist Fußballprofi bei Borussia Dortmund, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.\"
--
\"They moved into a place they both could afford. He found a nightclub he could work at the door.
She had a guitar and she taught him some chords - The sky was the limit.\"
http://www.eifeljanes.de
- das_flenst - 04-03-2005
Der Hase und der Bär streiten sich immer. Da kommt die Fee und sagt: \"Jeder von euch hat drei Wünsche frei!\"
Da sagt der Bär:\" Ich bin stärker und größer, ich darf anfangen!\"
Der Hase: \"OK\"
Der Bär: \"Ich wünsche mir das alle Bären in diesen Wald außer mir weiblich sind.\"
Der Hase: \" Ich wünsche mir einen Helm, wenn der Bär mal sauer auf mich ist kann ich mich schützen.\"
Der Bär: \"Ich wünsche mir das alle Bären in Europa weiblich sind, außer ich.\"
Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad.\"
Der Bär:\" Ich wünsche mir das alle Bären außer ich auf der ganzen Welt weiblich sind.\"
Der Hase: ich wünsche mir das der Bär schwul ist!!! \"
--
Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!
- cannabis100 - 04-03-2005
der is alt
--
Toten Hosen rulezzzzz!!!!
- das_flenst - 04-03-2005
Zitat:Original von cannabis100:
hinten is vorn als höher
nachts is kälter als drausen
Da kenn ich auch noch einige von!
Zu Fuß ist schneller als über den Berg!
Ein Pferd ist vorne hinten als höher!
Draußen fährt der Zug besser als auf Schienen!
--
Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!
- frotteebaer - 04-03-2005
HiTech im Ösiland:
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
\"Das macht 80 Euro Bußgeld\" sagt der Polizist. \"Sie sind viel zu schnell gefahren!\"
\"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?\" fragt der Tourist. \"Sie haben doch gar kein Radargerät!\"
\"Hugo!\" ruft der Polizist. \"Hugo, komm mal raus!\"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
\"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?\"
\"Ssssssst.\"
\"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?\"
\"Ssst!\"
--
...ja nee, is klar!!
- frotteebaer - 04-03-2005
Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
\"Siehste, jetz haste ooch ma mitn richtjen Bayern jetanzt!
\" Nee, Papa,\" antwortet sie, \"dit war n Italiener\".
\"Quatsch!\" sagt der Vater, \"kicken Dir doch an: Die Seppelhosen,
und der Hut mitn Jamsbart - detsn Bayer, det sieht dochn Blinda mitn Krückstock!\"
\"Nee, Pappa, dit istn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!\"
\"Wieso, wat hatta denn jesacht?\"
Ich weiss nicht, es klang wie... Difickiano ...\"
--
...ja nee, is klar!!
- babarossa - 04-03-2005
O.k., einer fuer alle anderen die schwer im Pruefungsstress sind:
Vier Studenten der Universitaet Sidney waren so gut in Organischer
Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem
Semester mit \"1\" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlusspruefung zu schaffen, so dass sie
sich entschlossen, das Wochenende vor der Pruefung nach Canberra zu
fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Wie es sich fuer Studenten gehoert, amuesierten sie sich gut und besoffen sich tierisch.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonnatg und schafften
es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Pruefung - wieder zurueck nach
Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Pruefung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Pruefung zu erzaehlen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklaerten ihm, sie haetten in Canberra ein wenig in
den Archiven der Australian National University geforscht und geplant
gehabt, frueh genug zurueck zu sein, aber sie haetten einen Platten gehabt
auf dem Rueckweg und keinen Wagenheber dabei und es haette ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen haette. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!
Der Professor dachte darueber nach und erlaubte ihnen dann, die
Abschlusspruefung am naechsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am naechsten Tag kamen sie
puenktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen,
sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fuenf Punkte. Es war etwas einfaches ueber eine
Radikal-Reaktion.
\"Cool\", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Raeumen, \"das wird
eine leichte Pruefung.\"
Jeder von ihnen schrieb die Loesung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:
\"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?\"
--
Wer anderen den Rasen maeht,
der braucht ein Rasenmaehgeraet.
- frecheHexe - 08-03-2005
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: \"Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?\" Da fangt der Kleine zu heulen an: \"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...\"
--
Verurteile nie
einen Menschen
bevor du ihn nicht
kennst.
und wenn du ihn kennst,
urteile richtig.
- das_flenst - 31-03-2005
Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette)
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: \"Annette,
schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.\" Gerade hat Thomas den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da
tönt es aus dem Bett: \"Thomas, mir ist kalt.\" Thomas befreit sich aus
dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann
mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in
das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: \"Thomas, mir ist
immer noch kalt.\" Das gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke
über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen
geschlossen, da sagt sie: \"Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo
kalt.\" Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: \"Annette, ich
habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,
niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!\"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: \"Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet.\" Annette hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: \"Oh ja, das wäre schön.\" Darauf brüllt Thomas:
\"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst...\"
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
Die Männer sind die treuesten Wesen auf dieser Welt ;D ;D ;D
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Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln!
- Eifeljanes - 31-03-2005
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: \"Hallo Schatz, kannst du mal die Mama ans Telefon holen?\"
Die kleine antwortet: \"Nee, das geht nicht! Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.\"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: \"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.\"
Mädchen: \"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer.\"
Wieder etwas Schweigen
Mann: \"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt.\"
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.
Das Mädchen meint: \"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot in der Auffahrt.\"
Mann: \"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?\"
Mädchen: \"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot.\"
Langes Schweigen.
Nach einiger Zeit: \"Pool...??? - Uups, entschuldige Kleine, verwählt!“;D
--
http://www.eifeljanes.de/akkorde/akkorde.html - ab jetzt ohne akkorde! :-(
- Eifeljanes - 31-03-2005
Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
\"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler.\"
Der Mann geht zum Wunderheiler. \"Schwierig\", meint der. \"Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch Nein sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer.“
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: \"Willst Du mich heiraten?\" Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: \"Nein.\"
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist.
\"Toll!\" denkt er, \"Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen.\"
\"Frosch, willst Du mich heiraten?\" Der Frosch erneut: \"Nein!\". Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln,
und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er überlegt einen Moment: \"Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß.
20 cm wären ideal.\" Erneut ruft er: \"Frosch, willst Du mich heiraten?\"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: \"Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN!!!\" 8o
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http://www.eifeljanes.de/akkorde/akkorde.html - ab jetzt ohne akkorde! :-(
- JPH - 31-03-2005
Ein Badner fährt mit dem Zug und langweilt sich....
Er döst ganz langsam ein. Auf einmal aber fängt der ganze Zug an zu wackeln und der Badner wird fast von seinem Koffer erschlagen, der von der Gepäckablage hinunter fällt. Es rüttelt immer noch wie blöd; dann hört man zwei laute Schläge und der Zug fährt wieder ganz ruhig.
Der Badner frägt den Schaffner: \" Sag eh mol.... isch de Zug grad vom Bahndamm runter, über de Acker, durch zwei Zäun und wieder nuff uff de Damm?\"
Der Schaffner kann aber keine Auskunft geben und so gehen sie zum Lokführer...
Die selbe Frage, darauf der Lokführer:\"Ja des isch scho richtig. Weisch, do isch ein Schwabe uff de Schiene ghockt...!\"
-\"Ein Schwabe? Do fahrt ma doch einfach drüber!\"
-\"Joa, aber der Seckel isch de Damm runter, durch de Acker, über Zäun rüber.....\"
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Ich bin auf dem Weg nach unten.
Soll ich dem Teufel etwas von euch ausrichten?
- frotteebaer - 31-03-2005
Zitat:Original von Eifeljanes:
Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
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http://www.eifeljanes.de/akkorde/akkorde.html - ab jetzt ohne akkorde! :-(
Erklärung bitte!!
Was ist denn daran überdimensional groß?? 8o
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...ja nee, is klar!!
- Eifeljanes - 31-03-2005
Zitat:Original von frotteebaer:
Was ist denn daran überdimensional groß?? 8o
*grööööhl* danke frottee... - damit geht der witz des tages eindeutig an dich, meister! ;D
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http://www.eifeljanes.de/akkorde/akkorde.html - ab jetzt ohne akkorde! :-(
- fisch1983 - 31-03-2005
ein kleiner hase hoppelt durch den wald und trifft einen wolfshund und wundert sich was denn das für ein tier wäre, und fragt natürlich danach. darauf der wolfshund: meine mutter war eine hündin und mein vater war ein wolf. der hase wundert sich und hoppelt weiter und trifft ein muli und fragt diesen auch was er sein, der antwortet darauf: meine mutti war eine stute und mein vati war ein esel. der hase wundert sich wieder hoppelt aber weiter und trifft einen ameisenbär und fragt ihn was er sein darauf der ameisenär: ich bin ein ameisenbär darauf der hase: ne das kannst du mir nicht erzählen
den finde ich so klasse mfg