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- Bettina - 03-06-2004
2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: „Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!“
Die andere: „Das ist gar nix ich bin voll auf die Nüsse gefallen.“
„Ich fürchte, meine Frau ist mir untreu!“
„Warum?“
„Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“
Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege, sagt das Auge zum Bein: „Du, ich geh jetzt runter.“
Sagt das Bein: „Das schau ich mir an.“
Nenne mir einen Tiernamen! „Regenwurm“
Nenne mir einen bösen Tiernamen! „böser Regenwurm!“
:p :rotate:
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 03-06-2004
Eines Nachts brachte ein Girl Ihren Typ nach Hause.
An der Haustüre, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er wie etwas sich in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzte: „Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!“
ER: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
ER: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst Du… Bitte…“
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach es und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn’s sein muss sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!“
;D ;D ;D
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 03-06-2004
Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein:
1. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.
2. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.
3. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
4. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren.
5. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
6. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft.
7. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde. Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen.
8. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.
9. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in einen Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- babenon - 04-06-2004
Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
\"Ich frier so\", jammert Nils, \"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.\"
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
\"Hallo Mädels\", sagt er, \"euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!\"
\"Lüge! Unverschämtheit!\", kreischen die beiden Mädels.
\"Na gut\", sagt Claas, \"wenn ihrs nicht glaubt...\"
Er ruft die Stiege hinunter: \"Beide!?\"
Und Nils schreit zurück: \"Natürlich beide!\"
- Bettina - 04-06-2004
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: „Määähhh!“, antwortet der Rasenmäher: „Von dir lass ich mir nicht sagen was ich tun soll!“
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: „Sollen wir’s tun, Fisch?“
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: „Wir haben keine Wahl, Fisch.“
An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Albaner: „Nein.“
Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“
Albaner: „Sand.“
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am 8. Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“
Albaner: „Nur Sand.“
Zöllner: „Hmm, mal sehen…“
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
2 Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“
Albaner: „Fahrräder…“
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- Bettina - 04-06-2004
Wann wurde die deutsche Fußballmannschaft erstmals erwähnt? Im alten Testament: sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos umher.
Meine Lederallergie: immer wenn ich nach einer langen Nacht mit Schuhen im Bett aufwache, geht’s mir mies…
Was machen Beamte den ganzen Tag? Sie spielen Mikado, wer sich bewegt, hat verloren.
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: „Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.“
Eine der Antworten: „Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.“
Es ist besser den Mund zu halten und für einen Idioten gehalten zu werden, als den Mund aufzumachen und jegliche Zweifel zu beseitigen!
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- kyra - 04-06-2004
Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Clinton zu Kohl: \"Ich wette 100$, dass die da durch reiten.\" \"Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch.\" Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. \"Alles klar, Bill, du hast gewonnen\", meint Kohl, und gibt ihm das Geld. \"Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt.\" \"Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die da noch mal durchreiten.\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- babenon - 05-06-2004
Steward zum Kapitän: \"Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?\"
\"Werfen Sie ihn über Bord!\"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: \"Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?\"
- Bettina - 06-06-2004
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: „Wo warst du denn in der letzten Woche?“
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Schau mal was ich gemacht habe!“
Petrus guckt und fragt: „Was ist das?“ Gott antwortet: „Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.“ „Gleichgewicht?“, fragt Petrus.
Gott erklärt: „Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.“
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was ist das hier?“
„Das“, sagt Gott, „das ist Österreich! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.“
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein.“
„Mach dir da mal keine Sorgen“, sagt Gott, „…nebenan ist Deutschland.“
:x :x :x :x :x :x :x
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Kinder sind so lange gut, bis sie durch Erziehung verdorben werden.
- babenon - 06-06-2004
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen hinter sich her.
Ein Passant fragt verwundert: \"Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?\"
Die Blondine erwidert: \"Man kann ja nicht alles im Kopf haben!\"
- kyra - 06-06-2004
Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling:
\"Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und
ein Drittel Brühe und dann...\" -
\"Chef\", unterbricht der Lehrling, \"das sind doch dann
schon vier Drittel.\"
Darauf der Chefkoch zornig:
\"Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst
du halt einen größeren Topf!\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D
- tom1964 - 06-06-2004
Super sache mit den Witzen, habe aber noch nicht alle gelesen. Deshalb, sorry wenn schon vorhanden.
Also, was ist los, wenn mindestens 5 Frauen im Wohnzimmer sitzen und sich gegenseitig ihre Dosen zeigen ?
Na logisch: Tupperparty!!!!;D ;D
- Little_Mama - 06-06-2004
Was ist das? Drei in einem Zimmer und einer bewegt sich?
Na klar, zwei Beamte und ein Venitlator ;D
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Keep on playing guitar!!!!!! It is never to late to start again!
- babenon - 07-06-2004
Sohn: \"Papa, warum bin ich schwarz, Mama und Du aber weiß?\"
Vater: \"Junge, frag nicht! Das war damals eine sehr wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst.\"
- kyra - 07-06-2004
Einst reisten ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker durch
Schottland.
Aus dem Fenster des Wagens sahen sie auf einer Weide ein schwarzes
Schaf. - \"Interessant.\" bemerkte der Astronom \"In Schottland sind die
Schafe also schwarz.\" - \"Nein!\" rief der Physiker \"In Schottland gibt es
schwarze Schafe.\"
Der Mathematiker stimmte beiden nicht zu: \"In Schottland gibt es
wenigstens eine Weide, auf der wenigstens ein Schaf weidet, welches
wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat.\"
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Lachen ist die beste Art dem Feind die Zähne zu zeigen! ;D